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没影响 3.14

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发表于 2014-3-14 13:37:50 | 显示全部楼层 |阅读模式
摘自糗事百科,转载请注明
一天,老爸老妈又吵架了,悄悄问我和哥哥,我跟你妈离婚了你俩跟谁?我和我哥都说跟我妈。然后我爸沉默了一会,说,那我也跟你妈吧~~爸,您真不容易
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昨晚单位聚餐喝多了,回去后被我妈一顿骂,房间里看电视四岁的女儿听到了。她跑出来用巴拉巴拉小魔杖在我身上一点,说:“不要怕兄弟,我来救你!”。我还没反应过来,她转身用魔杖指着她奶奶吼道:呔,放过我的兄弟,你这个老妖怪!
哎,哎,妈您别打,我真没教这个。。。。
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老同学聚会,必然聊起了婚后在家的地位问题,一哥们吐沫横飞,最终大家相信了他在家里的绝对权威。少顷,此人手机响起,接电话:"老婆,我们同学聚会,恩,很多人呢,可热闹了!"我在普遍嘘了一声,大家心领神会,顿时安静了下来,可以用鸦雀无声形容。这货当时就急了:你们到是说话啊!喂!老婆!我真聚会呢。。。。。
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熄灯后,老二最后一个冲完凉出来,问我:老大,今天你用什么冲凉的?全宿舍都没有香皂了,我只用洗面奶洗了下。我回道:我用海飞丝洗的。旁边的老三说:还是我比较吊,用的是雕牌透明皂。半天没说话的老四幽幽地道:我特么用的立白洗衣粉,还说不伤手的,洗的劳资全身发烫……
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早上和小侄女买早饭时,来了对萌父子,爸爸问:你是吃菜包还是肉包?儿子:肉包。"老板,给他来个菜包"爸爸又问:你是喝豆浆还是牛奶?儿子:牛奶。"老板,给他来袋豆浆"哈哈哈,我能说那小朋友最后哭着跑了吗?大哥你太会玩了。。
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同桌上午第一节课上课睡觉,我偷偷的把他手机调到下午三点,这二货睡到一半醒来看了一下表,大喊了!卧槽下午了,我中午饭没吃!!!全班三十多个人和语文老师刷刷的往我们这边看,,,然后没有了!.
====================================================上大学的事…我一个朋友蛮有肉的,她有哮喘,有一次正在上课犯哮喘了,比较严重,几个男生把她抬回宿舍躺着,抬她的时候她听见那几个男生说:1、2、3、起!!!………然后她果断决定减肥!!!
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昨天去参加朋友的婚礼。。。酒席期间按照习俗,女婿要给岳父下跪行礼,全场将目光都对准了舞台之上,这时新郎跪下大声说到“岳父大人在上,请受小弟一拜”噗全场对快憋出内伤了,我说兄弟你这是多兴奋啊,这都能错
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和宿舍一妹子去游泳 她学会游泳时间不长 不知道她怎么就扑腾到深水区了 慌乱大喊:老公救命!老公救命啊~~~!大家救她上来。我就纳闷了:你连个男朋友都没有 哪里来的老公救命?她翻我个大白眼:我就喊一下不行么?
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朋友第一次用嘀嘀打车,不知道可以给小费,手滑点到20元小费上面去了。结果打车20,小费20,免六块,付了34.我们都笑惨了。高潮来了。司机接他第一句话不是你去哪,而是,孩子,你家家境很好吧?
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某天问好友:“在医院上班感觉怎么样?”  “其他方面还好,就是请病假太难了!”  “领导,感冒了,请个假...”  “那去领点药,自己给自己打一针...”
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小学一年级的班主任,今儿中午一孩子跑来办公室告状说:班上有一男生一女生在操场上结婚,围观了很多同学。跑去看发现连堂都拜上了,都跪地上磕头了,旁边还有孩子告状俩人已经亲完了,现在的小孩子真是………
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在医院看见一小孩也就六岁左右,伤的挺重的,家里人说是让驴踢折了肋骨。大家都说怎么不好好看着点孩子,结果家长一句话我们都笑喷了,说:孩子在驴身边路过,结果驴尾巴甩来甩去就扫到他脸了,可能是疼了,他上去就在驴屁股上咬了一口……一口!!!这孩子得多操蛋啊!哈哈哈哈哈哈哈哈哈反正我笑了深圳现在是阴雨天气,每天早上都很纠结要不要带伞,因为放包里感觉很重…今天早上又纠结,结果同居的妹子来了句,如果你确定下雨了有人会接你,那你就可以不带。然后我默默的把伞塞回包里了。(・_・;
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女儿六岁了,一天和她聊天。我:姑娘,你长大了也要嫁人的,有自己的老公,自己的孩子。她搂着我大哭说,妈妈,我不嫁人,嫁人还得收拾屋子,还得做饭,还得看孩子,我不离开你。在我的熏陶下,孩子看清了将来的路,这是怎样的启蒙教育啊………
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我妈买的粘鼠贴除了我妈和老鼠没被粘过,被粘过的分别是我,我爸,我哥,我妹,我家小狗,邻居小猫。
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刚才跟舍友开玩笑叫她小宝宝,她说,我的天,俺妈都没叫我小宝宝,她最多叫我宝贝,妮子,闺女之类的,其他舍友也说了差不多的,一个在减肥的舍友突然冒出一句,你们妈都这么叫你们啊,我妈老叫我牲口儿……全宿舍笑喷……
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今天晚自习是生物老师的,老师来的时候喝了一点酒,爬在讲桌上睡着了,然后下面全是讨论声。突然,一位同学说到 “不要吵” ,,, 全班寂静。 “以前我们睡觉的时候老师打扰过我们嘛?!” -_-||
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微信捡了个瓶子,一女的抱怨为什么找不到好男人,,我就问她啥样算是好男人,她回,帅的,有钱的,对她好的。。。我本着济世救人的态度问她,高富帅凭啥会看上你。。。。
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前几天在游戏区卖装备,跟里面买主谈好了价格300,不一会收到短信已到账300,一看钱到了就点了确认卖出!后来越想越不对劲,手机拿出来一看,短信是不错,不过不是银行发的,是那个买家发的!欲哭无泪,多少个日日夜夜的成果!后来还总结了句不是他太笨,是骗子太狡猾!二货~
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前两天在肯德基买的原味鸡,我把鸡翅吃了,放进去两个猪蹄,拿给媳妇,说肯德基刚出的,告诉媳妇19.9,结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街,回来这顿打我,说和同事到肯德基,大喊了一声:要两个猪蹄。结果全场望了过去……服务员说:这个真没有!
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朋友结婚,向岳父行跪拜礼,敬茶改口。此兄弟说:爸爸,你就放心的把您姑娘交给我吧!我一定会好好的照顾她,保护她,如果我只有一碗粥,我一定会让给她喝!嗯,嗯,嗯,当然了,她也得给我留点!全场喷饭!这货被我们一直笑到今天!
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前两天在网上买了个白玉石手镯,花了二百多。今天洗头不小心把手镯掉地上了,然后它自己弹起来了……弹起来了……嗯,这手镯真TM结实,店家我给你点三十二个赞。
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现在在公车站,看到特搞笑一幕,一小孩子坐在地上哭,嘴里哭嚷着要妈妈伸手拉他起来,他妈妈却伸出一条腿给他说:“你自己抱着爬起来!”
结果宝宝哭着说“呜呜,不干!!”
他妈说:“那你要怎样?!”
宝宝抽噎着回答:“我要抱那条腿~!”
哈哈哈哈,萌抽了~
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一个“伊朗人”用“意大利”护照在“泰国”通过“中国”南航网站买了“马航”的票。准备偷渡去“德国”最后消失在“越南”上空!!!这是我听过最坎坷的人生~
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小时候跟爸妈看电视,看到女的要跟男的分手,男的哭的很伤心,随口来句:不就是个女的吗,分手就分手,换一个不就行了,何必呢。当时爸妈一脸不知如何解释表情,现在终于明白是自己高估自己了。。。。
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上学的时候,有一哥们,长的特别壮,性格比较直。有一次,一女同学在校门口被几个混混欺负,他上去几下把混混全撂倒了。那女同学一脸崇拜的跟他说谢谢你,这货幽幽地说,“没事,就是一只狗被欺负我都会救。”然后,就木然后了。
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初中喜欢的女孩结婚了,新郎是我大学同学,听说他们是在可能认识的人上面认识的有一个共同好友就是我,布带这样的
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我有一二货表弟,名字叫李宁。以下是他和网友的聊天记录
网友:你好,你叫什么名字?
表弟:我叫李宁。你呢?
网友:我叫阿迪达斯。
表弟:我真的叫李宁…
对方再也没有回应了…
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微信实在是没有人和我说话。我竟然和卖茶叶的聊了一上午。最后买了一斤茶叶,现在卖茶叶的也不理我了。
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小时候打架打不赢。。。最后聪明绝顶的我想出了解决办法,谁欺负我我就把他家的钥匙孔用泥巴堵上,从此不光小孩子不敢惹我,大人都没有敢凶我一句的。。。还整天教育他们孩子千万别惹我。。。
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那时刚跟媳妇认识每几天,连手都没拉过。一次,傍晚,我俩在公园散步,我就想吓吓她,让她往我怀里钻钻拱拱啥的,某时,我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠!”只见媳妇迅速把我往旁边一拨,弯腰顺手抄起一块板砖,往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?别怕,,,
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时间夜晚,地点高速路,当天起着大雾。发现路中央站立一老头,冒出一身冷汗,还好楼主车速够慢,以免发生意外遂拨打110,让警察解决。。。警察第一时间赶到了现场,并将老头撞进了医院。。我是不是不该报警??
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有一回我和朋友买肉夹馍,有猪肉牛肉什么的,人也不少,前台的小伙子为了省事问完我们要什么之后就向后厨大声喊:一个牛带走,两个猪在这儿吃…卧槽,把话说全了行不……
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果壳网上惊现神回复,一男子问:如何尿尿才能不起水花?回复曰:把鸡鸡插水里。。。插水里。。。水里。。
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在饭店吃饭,点了一道干煸豆角。吃到一半看到有个豆子上爬着一只肥虫子。。夹起来伸去女友面前给她看,,,没错, 她以为我喂她。一口吃掉了!




发表于 2014-3-17 02:36:25 | 显示全部楼层
两头猪在这吃
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