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摘自糗事百科 转载请注明
刚刚篮球场，看见一伙人在打篮球，忒热闹了。突然球飞出场外，撞在了一个电动车上，车上是一个老大爷。老大爷停车，捡篮球，还以为要扔给他们，可他将篮放上电动车开走了，后面一伙人，在吼，在追，在凌乱，在笑～～
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逛街路上听到一穿着很正式180＋的帅哥对一大妈咆哮：妈，我都快25了，咱今天是去相亲的又不是去幼儿园，你能不能别再叫我小萝卜了，等下那女的来了你还这么叫么？？我在旁边憋到内伤。。。。
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初中有段时间较为叛逆，上课总是接下茬儿，也常跟老师对着干。后来班主任要做家访。放学后他骑摩托带我回家，没见到我父母。第二天放学后他又骑摩托带我回家，我父母还是不在。第三天放学后，我来到办公室问：赵老师，今天还去我家吗？他说：你还是自己走回去吧。
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三岁半的弟弟在客厅跟小姨玩。桌子上有盆小仙人球。小姨把手轻轻放仙人球上跟弟弟说：你敢不敢放上啊。弟弟跑到桌子旁边问小姨：怎么放？小姨重新演示一遍。就在这关键的时刻。弟弟把手忽然打在小姨手上。当时小姨的脸.......
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一次军训,我一个同学编号是001.第一天在集合时……
班长:一号,洞洞腰!出列!
只见那二货开始缓缓的摆他的腰,然后出列 ,班长……
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每天早上乘367公交，发现经常坐的那班车上的时钟总是慢了10分钟左右。
于是有天刚好站司机旁边，就顺口跟他说：“师傅，车上的表慢了10分钟。”
司机师傅转头一乐：“我故意调慢的，这样那些迟到的人，至少在我车上心里会安稳些。”
师傅 你这是有爱 还是害人啊
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侄子九岁，有个妹妹～今天我爸问他，为什么你妹妹惹你你不打她呢？这说明什么呢？我爸想得到的答案是因为他是妹妹，我得让着她～结果这货头都不抬的说一句：我打她你们不得打死我啊～
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隔壁厂房着火、老板招呼我一起去灭火。我推着两灭火器就去了，往火堆里就是一顿狂喷，没两分钟就跑出来全身干粉的男的、出来就趴地上了、还一个劲的说＂你来灭火还是灭人啊，里面还有一个看你那么猛都没敢出来！＂我 心 痛 啊。。。。。
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公司临时需要我加急出差一次………火车班次为凌晨两点，公司帮我购票的槑槑文员问：这大半夜的，能起得来吗？我说：没关系，我去附近酒店住，酒店里有叫，床服务！这时公司老总幽幽从我背后飘过~意味深长的留下一句：同志，那个是叫醒服务，不是叫，床服务……
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今天下午，我终于知道了屌丝和高富帅的差别了……下午我们班打篮球（班赛）两人跳起抢球，结果都摔了，然后一个是一帮爷们围着，一个是一群女生围着。
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我有一哥们是个无神论者，我有次突然发现他在给关二爷上香，口中念念有词。我好奇上去听了听。“二爷，二爷，我口有点干，吃你个橙子，等我有钱了给你买一果园。” ... ...
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最近复旦投毒事件很火，室友寝聊谈起这件事，说是投毒者嫉妒受害人成绩好，看来成绩好的人也要小心点巴拉巴拉。本意是提醒她们嫉妒也得搞清嫉妒的对象，我立马严肃的说：我可是咱寝室成绩最差的。寝室这几个二货居然异口同声的说：所以我们都得提防着你。。。我招谁惹谁了。。
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一货，在选修课考试时，用手机搜答案，被老师抓个正着，"你可以不用写了，零分！出去！"那货一脸无辜看着老师，说道"老师，这门课我没好好学，很对不起你。零分不要紧，但是您就让我抄完，就当最后学了一点。我会重修的。"遂，老师让他答完卷，全场就他抄的语无伦次，眉飞色舞，舞动奇迹！结果，这货及格了……
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小时候家里养狗(公的叫阿呆)，有一次老妈出门遛狗把狗丢了。。我就天天蹲在家门口哭着等，老爸实在看不下去了。。把我拎起来说哭什么哭，阿呆又没死，他是出去找媳妇了，总有一天他会带着他媳妇后面跟着他儿子回来看我们的！！！现在想想老爸真是有爱啊。。。
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大学时有辆破自行车，无锁，一直放在宿舍楼下，相安无事。临毕业时也不骑了，挂在网上想30块钱卖了它。苦等一个月，终于有个哥们打电话约定好下午来骑走～很开心的觉得赚到30块钱了，中午下楼跟车子合影留个念，还开开心心的去吃了顿好点的，回来时MLGBD被偷了……偷了……
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我胖子一枚，有一天晚上自己去吃烧烤，点了40根羊肉串，6个羊腰子，10个板筋和8个馒头片。老板从牙缝里蹦出了三个字：“一个人~~~？”这不是废话吗，胖哥我觅食啥时候叫过外援？！！
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出去赏花时遇一萝莉、可能走的太累了站在別的园门口死活不进去、这时他老爸发话了：宝贝咱就进去转一圈马上出来、内萝莉二话没说丢开他耙耙握着的手原地转了一圈说：这么任性真拿你没办法、转好了、咱回吧
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一日在单位，老板跟老板娘打架，言语不合拳脚相加，老板娘眼看要吃亏，情急之下抓住老板胳膊一扭，老板嗷一声手动不了了，后经医院检查，错位了，需手术，从医院回来战斗继续，老板最后气哭了，一爷们在那叫着老板娘的名字说：某某，我不会跟你离婚的，我让你一辈子有个残废老公！
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我高三历史教师一枚。。。今天上课提问:古代女人为什么裹脚？一熊孩子大声喊:因为怕女人逛街！。。。怕逛街。。。孩子，你这是被谁折磨留下的阴影啊？
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下班回家累啊，一进门就踢掉高跟鞋扒下腰带，动作一气呵成行云流水有木有，在旁边默默旁观的男友突然蹦出句：装女人很累吧？……装、女、人！！！次、奥！
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今儿去打球碰到个小萝莉。她爸在跟我们打球，她坐那看了一会儿可能是觉得没意思了。小萝莉:爸爸，你还要打球啊?爸爸:嗯，爸爸要锻炼身体的嘛。小萝莉:那你抱我嘛，抱我也可以锻炼身体。。。
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一开始我是不相信有吃货的，直到有一天我这个大龄屌丝男青年苦于找媳妇无望病急乱投医一qq上聊了很久的妹子说＂跟我吧，跟了我，大鱼大肉随你吃＂是的，你们猜对了，妹子现在已经是我孩子的妈了^_^
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一乔姓同事孩子的名字：乔亦桥，光看字面还挺文雅的，您再读一读就成了(瞧一瞧)，关键是这孩子小名(看一看)
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有一朋友，她老公什么事情都操心…她结婚时候，我们都去陪她，结果头一天晚上，她忽然想起什么来，说，哎呀，我的婚纱还没试呢，也不知道能穿么。结果，她老公说：没事，我试过了，我穿着紧紧的，你肯定能穿。我们狂笑。
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本人大三学长一员，十堰实习，晚饭过后跟一哥们去后山散步。。。。我说:“牛啊，这黑漆抹糊的，万一有人强 奸你，我咋办？”。。。哥们一脸正经看着我（我以为他要骂我）大吼:“你就赶紧走啊，怎滴，你还想看啊！！！”我……OTZ
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一哥们大腿受伤，陪他去医院看！在公交车坐下时伤口裂开血从裤子溢出！正当我们不知所措的时候！一小正太大声的说“妈妈！那个哥哥和你一样会流血的！”哦呢吗！全车的眼光都在注视我们！
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班里一男的学街舞，整天给我们吹他跳的咋样咋样，我们就让他跳给我们看，刚刚看了一点，我姊妹站起来问那货“你实话给我说，你和蛆是什么关系”
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我和弟弟相差5 岁，他食量超大，那年我十岁，吃饭和弟弟比赛喝汤，当大哥的我就说，你先喝吧！你无论喝多少我都比你多喝一碗，5五岁的他喝了6碗...6碗..我下午放羊的时候在石头上躺了一下午。
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走路上突然尿急！二货朋友说，来我运功给你缓解下。。。。。只见他手突然往我丹田一按，当时只见一股酥麻的力量流遍全身。丹田之处，突然向外流出一股热流。。。尼玛的，给我按尿了。。。。。一顿狠揍！！次奥。。
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发表于 2013-4-19 16:11:42
