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每日一笑 3.4

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发表于 2014-3-4 14:49:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
摘自糗事百科,转载请注明
今日苦逼高三体检————女外科要求脱衣服(保留内衣裤)10个站一排,做举手弯腰蹲下等动作,最后蹲下宿舍一妹子爆了一句:“怎么像在东莞被抓了的鸡似的”我真的很想假装没看到医生憋笑憋坏了的脸…
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闺女放学回来气呼呼的对我说‘爸爸!你给我作业写签名时能不能认真点!老师非说是我自己签的!’
我的老脸啊~~~都是眼泪啊~
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村里经常有人偷狗,一棍子打死,偷着吃了,,,,俺家小土狗,不值钱但是特别看家,就是爱出去耍,最近偷狗的猖獗。前几天,它又跑出去耍,俺妈抓起它,垫了垫,说它“别出去了,你差不多能炖一盆了”,这四五天了,它再没敢出去
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同学新添了个千金,闷闷不乐的。我们就问他咋会事?他哎叹一声说出了原尾。原来,他添孩子,他爷爷也替他高兴,非得给他闺女起名字,八十多岁了,戴着眼睛扣了三天的古书,终于起了个高端大气的名字,同学不愿意,他爷爷就整天哎声叹气的,一个劲说自己老了,该死了。于是我们急问,到底是什么名字呀?同学望着窗外,悠悠道“牛菊花”!
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今天看朋友手机。里面只存了十几个联系人。一顿鄙视他。混到现在就认识这么几个熟人。。。朋友拿起手机,让我随便播个号码。通了后,朋友接过手机。就说:我缺钱急用,给我打1万。。。中午吃饭的时候,手机银行来信息。钱到账了。。。我看看自己手机里面联系人。。哎。。。
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朋友是移动的客服,昨天接到个电话,“喂,我刚刚接到一个短信,说我的情侣套餐退订了,怎么回事了,我也没退啊?”“您好,那就是情侣套餐中的另一个人退订了,麻烦您确认一下。”过了半天,听到那边喃喃自语“这。。这么说我被甩了。。。”
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啊啊,刚刚在地铁上,一个胖子站起来的时候结结实实的踩了我一脚,然后他居然对着我旁边的美女连说三声对不起,那女生还微微一笑回了句没关系!整个过程都没人看我一眼。。。
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和倆2货朋友坐公交,其中一个想吓吓旁人,便悄悄伸手过去把另一朋友的钱包从兜里拿出来,旁边的大叔发现小声提醒了他,他摇摇头回应道:看我的!然后假装镇定的又悄悄把钱包拿回来了!旁边的人都傻了!!!我说你们闲的蛋疼吧!!
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一碗牛肉面,一碟小菜。正吃着开心,余光发现旁边一人很专注的看着我的小菜。我想,难道他很想吃我的小菜,但又没钱?我继续吃着小菜,心里叽歪叽歪想着 只听这货悠悠来了句:菜里有条虫,你刚吃进去了,进去了,去了,了……
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今晚在浴池,两个人打起来了,原因如下:一个中年大叔洗完澡就躺在更衣室的椅子上休息,由于他一个人霸占着椅子,旁边穿衣服的人只好站着穿。有一个目测一米八五的哥们穿裤子的时候,一条腿进去了,等另一条腿往里伸的时候,由于重心太高就没站稳,一路的左摇右晃,大家应该都有经验。结果呢,没错,他一屁股坐在那个中年大叔的脸上了,然后,场面就没法控制了。
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在老家一个公园发生的实事,一个穿很漂亮的女子,带一太阳镜,随口喊了一句,宝贝回来,话过就看到一沙皮跑到,一顿狂吻时,女大变,暴打纱皮,听女大骂,妈的又吃屎了是吧,打死你.……
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我:怎么样,哥给你介绍的新公司不错吧?
朋友:不错个屁!周周都公司聚会!
我:聚会还不好?
朋友:好个屁!每次都是先吃饭后唱歌,吃饭前先上三箱啤酒漱口,喝完再点菜,我TM的不说唱歌了,每次都坚持不到上菜啊!让我最不能忍受的是星期一去上班还要交分子钱………
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领导在门外用门夹核桃,我从门口路过,顺嘴说了一句,用门夹过的核桃还能补脑吗?领导愣了愣,把核桃扔垃圾篓了。刚经过领导电脑桌前,看到领导在百度:门夹过的核桃为什么不能补脑?我滴个天哪,度娘你可给点靠谱答案吧,不然他不得揍死我啊。。
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你知道我有多无聊吗,看着被标记了100多次骚扰电话,我还是很开心的接起来和他聊了2个多小时。后来他说我是骗子,哈哈哈。
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初中同桌是我爸同事的女儿,我爸同事很喜欢我,说我成绩好,有前途,教育我同桌不要和纨绔子弟玩,多和我交往。最后,我同桌还是喜欢上一个不学无术的高帅富,而那个男生考了个烂校,而我考上了市里最好的学校,她爸悲痛欲绝。现在,她和那个男生在澳大利亚有了第二个孩子,我还是屌丝
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昨天参加同学婚礼,各种煽情结束后准备喝酒的时候,新郎一哥们说:我能说句话吗?你媳妇跟我在一起三年,今天跟你结婚了,是不是该把三年的生活费啥的结结了?整个婚礼没动静了…这个是作死的节奏么??
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发誓以后都不穿鲜艳颜色衣服去上课了,因为老师每次都说:现在找一位同学回答一下这个问题,好,就红色衣服那位吧。。。
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煮熟的鸡蛋凉了,剥过皮,不能放微波炉里面热,哪怕就20秒,拿出来咬下去,鸡蛋直接会爆炸的。不要问我怎么知道的…妈蛋一脸黄啊我糙!!!
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有一表哥长的五大三粗的,就是怕老婆。
每次老婆骂他也不敢吭气,然后就拿个钱包放裤子后边口袋,
去火车站溜达,等着被盗,然后狠揍小偷一顿……
后来车站的小偷就都认识他了,都躲着他了。
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本人教师一枚!!!正上厕所,一个学生跑过来说:“老师我没纸,可以给我点纸不?”本着教师的道德素质,我把我的纸给了她,要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了,我还在厕所!!!
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今天趴在窗户上偷对面wifi的时候,结果老妹就那么轻轻的拍了一下,就一下,然后一紧张,新买的手机就从五楼下去粉身碎骨了,
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昨天去朋友家玩,她ps了一张自拍照,她妈给我们送水果,看到了照片,就问是谁,看了半天愣是没认出来,果真是p的连她妈都认不出来~~
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今天上班有个妹纸顾客买了瓶饮料 走了又回来说 我打不开 让我帮她 然后我就瞬间想了好多 我也是女的啊!你打不开我就能?我又不是女汉子 结果我就给她打开了 多悲伤。。
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俺姐去相亲,去之前人家给描述对方:“带兵的,连级,穿军装的人就是不一样儿,长得还像个明星呢。”我姐回来说“之前形容的都不假,可是他长得…………像许三多。”
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高中,历史老师很奇怪,上课时总爱让大家读课文(就像语文课那样)。
一次,讲西安事变,又让同学读,正好喊到同桌,开读:蒋介石密电张学友......张学友...张学友....孩子,你是有多爱张学友......
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我问老公说,你们男的穿紧身裤子时候那个部位那么突出明显,不尴尬啊?老公说,那有什么,就像你们女的胸那么大还露在外面是一个道理

发表于 2014-6-2 15:09:43 | 显示全部楼层
无言了  
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