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摘自糗事百科，转载请注明
今天坐公交好挤啊，割掉无良司机。。。。。车子突然开动一个男的没注意一手把后面一个女的罩罩带子抓断了，不要问我为什么知道。。。。左脸好痛啊
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今天去网吧上网，结果有一大叔把网吧的空调当成了冰柜硬是给打开了，网吧老板看到那是一个火啊。，哈哈
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一天带四岁儿子散步，他问我，“爸爸你会不会爬树？“我单臂一伸，两下就爬上了路边一棵上，结果这熊孩子在下面拍手大笑“爸爸你要是再拿个香蕉就太象猴子了!“
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老公一直想换手机，有天晚上吵架他故意使劲摔地上了，我也没理。第二天早上起床把手机各个零件组装好开机，信号超级好，就给他放床头了。他起床看看，一声不吭拿着手机继续使用中……
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宿舍小五和别人打架，脸上划出好长一道口子，这几天总是盯着镜子，目光无神，大家都很担心，怕从此他会因为这道伤疤而一蹶不振。。。刚回宿舍发现他又在发呆，实在看不下去了，正寻思怎么安慰安慰他，丫突然兴奋地一拍桌子：＂擦～二十多年了今天才发现哥左眼是内双眼皮！！＂＂是。。是么。。。呵呵。。。。(ｰ ｰ;)＂
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今天去银行办业务，业务员说，`那个单子只是样本，名字必须是本人，不能照着样本。``你才是样本，你全家都是样本，老子就是叫张三
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我今儿在路上搭车。来一黑车。我说去市里多少钱。司机说五十。我说这么贵？司机说车上有美女。使了个眼色。我说我是坐车有不是做（长音）。这时内女的说话了。你以为我他妈充气的。五十块就想？尴尬闪人。这美女。。。太TM机智了。
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公交车上，发现脚边躺着一张五十元钱，片刻的思想斗争以后。还是拿起钱问身边的哥们是不是他掉的。然后那哥们一顿谢我，我觉得我不但做了好事，而且还得到别人的感谢，心情大好。哼着曲，下了车，买早餐，一摸兜，少五十………
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有一次晚上下班回家，路上要过一个地下通道，上来后看见一个小青年在路边小便，媳妇从他边上默默走过大吼一声‘割掉,！瞬间那哥们没了声音……那叫一个汗啊，估计那哥们被女汉子吓到了……
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昨天中午妹纸正在奋力的上厕所，忽感房间一阵剧烈摇晃，险些将我心爱的手机连同糗百一起掉进厕所里！当时第一反应是楼上xxoo造成的，遂大喊到：“楼上的能不能轻点”。晚上朋友下班回来问：“今天中午地震了，你感觉到了吗？” 啊。。。我。。。感觉到了！
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刚刚看音乐频道，看到刘若英唱后来，还有蔡依林唱说爱我，我忽然感觉这些歌很老了，哎，如果以后儿女问起这么老土的歌你怎么会喜欢，哎，是不是跟我们小时候听到父亲他们听一剪梅一样啊，真的是老了，岁月不饶人，虽然我还没结婚！
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我上中学时，每到放学便有小贩用篓子装着包子馒头到宿舍门口卖。一女同学去买包子。女同学：“老板，包子这么小，一篓子不够我一个人吃。”小贩：“胡扯，包子哪小的，你能吃完这一篓我不要钱了。”结果：这女同学在众人目口惊呆中吃完了一篓包子（一篓得装五六十个包子）！最后校长知道吓坏了，带女同学去医院了。
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朋友和老公去酒店吃饭，两人边吃边聊，可聊着聊着就吵起来了，朋友生气的走了，老公随后也回来了，到家里两人和好，老公就问，刚刚我们吃了多少钱，朋友很惊讶的说，我没接账，难道你后面出来没买单，老公说，我以为你买了！！！
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那些走路喜欢把手臂前后摆得幅度特大的，尤其女汉子，要注意身边的路人啊，你的手抓到后面大哥蛋蛋了。。你说该忍着没事，还是掏出来给你瞧瞧，都碎一地。。
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今天去口语面试，同去的还有两妹子，面试官要我们三情景对话，我开玩笑来了句：can. You. Speak. Chinese?然后面试官对我说：你可以先走了。。。我非常尴尬的去推门，怎么推都推不下来，急得我汗都出来了，最后还是一个妹子来帮我把门拉开的。。感觉他们3看我的眼神就像是在看白痴一样。。。
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我出差中，昨晚回酒店同事给了我半盒杜蕾斯。。。尼玛你这是几个意思啊？！你是男的好吗？！
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厂子边上是一条去火葬场的必经之路。宁波这边是请3、4个交响乐队路上吹奏一起去火葬场的。早上上班厂门口就看到一2货同事随着鼓声摆动身体，还感叹：这真是做死的节奏。尼玛！这有多投入啊！！！
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男友的小外甥2岁，一直叫我大姑娘，他姐教了好多次喊舅妈，就是不改，一次男友正在打牌就叫:大姑娘，大姑娘。他小外甥当好在，立即打了他一下说:别叫大姑娘，叫舅妈。谁能理解我当时的心情啊！
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昨天化了妆，晚上做饭锅里的油溅到脸上和手上，手起泡了，脸没事，只是粉底有点花。。
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今天坐火车的时候，无意间发现两个大小伙子躲在卫生间里一直不出来，像我这种见多识广的人一眼就看出他们在里面干什么。不得不说，现在的年轻人也太不检点了，光天化日之下，竟然逃票。
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昨天看完中医正等抓药呢，好多的人都在等，有个大爷无聊就问我：小伙子，你怎么这么年轻就看中医呢？
我：有点腰酸难受。
大爷说：你应该少做点……
我看挺热心就抢着说：可不就是坐的多了嘛…
大爷一看我抢着接话了就声音抬高八度：我是说你少做点爱…瞬间全场安静了……老头你TM故意的吧
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今天上班，听到同事说门诊来了个女病人，好像是由于xxoo太猛了，导致那女的下面痉挛了。但是目前已被麻醉了。。。我想说，他们到底是有多猛啊。。 才能导致私处痉挛。。。
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女友陪我商场买衣服，售货员小姐殷勤的夸我穿上帅，当我问女友怎么样时，这货来了句：”回头让你媳妇给你买吧！“靠了，售货员的眼神到现在忘不掉～～～我决定晚上好好教训她！
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女汉子A：我明天要去╳╳（地方）
女汉子B：去哪里干屌？
女汉子A：你怎么知道？
女汉子B：………
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年轻的时候就喜欢长头发的女生！有次搞了姐弟恋！一次她来我家我们一起坐在床上聊天，突然我就把她的头发理到耳后！她一惊就往后一倒！眼睛就闭上了！等了两秒！问你干嘛？我来了一句怎么没耳洞！
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以前朋友来家里第一件事是给他们倒水，现在他们来了第一件事是告诉他们wifi密码……-_-|||
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刚才肚子饿吃宵夜，隔壁坐着两女的
A:你发那视频给我干嘛？
B:无聊，发给你玩玩的
A:有什么好玩的，又不是没得玩，天天都有人玩我
现在2点，你说我是不是发现了什么
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哥们：我爸今天准备给我买十几万的座驾
我 ：那好啊，没事我也可以开出去溜溜呢
哥们：行啊没问题啊
我：那你快去提车去
哥们：你先给我借两百元，我怕没钱加油啊
我：……
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早上起床换条内裤。发现内裤小丁 丁那个位置有个线头，不能拽，只能剪掉否则会开线，于是我边去客厅拿剪子低头认真的剪着。当我抬头。。。。。透过我家美丽的落地窗。我看到了对面楼上一个姑娘那惊愕的表情。。。。你们说下次偶遇我该掐个公鸭嗓还是捏个兰花指啊？
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今晚在田径场看到有很多孔明灯在天上飞，当我正准备离去的时候，一个灯掉下来刚好套在我头上了，我是有多幸运？
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昨晚我坐电梯去八楼，电梯里就我一个人，在二楼碰到一sb上楼，电梯门一开，那sb就说:这么挤啊！我还能进去吗？他妈的还想吓我，我慢慢的一字字说:挤～挤～吧，我～们～三～楼～就～下～了。然后看见他脸都绿了。
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家里是开饭店的。今天有客人摆酒十桌是他家娶儿媳妇，新娘蛮漂亮的，一家人忙前忙后，开心的不得了。晚上六点多，新郎跟新娘在外迎客人，新郎的爸爸就过来问我菜什么给准备的怎么样了？我就借机会跟他道喜，我说，新郎跟新娘真的郎才女貌，你儿媳妇真的太漂亮了。新郎爸冷笑了下说，好看不好用。天啊，我当时就无语了，多么意味深长的一句话啊
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发表于 2013-11-1 14:28:53
