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摘自糗事百科 转载请注明
今天一妹子对我们班一个屌丝说，目测你就是一绣花针，结果屌丝来了句，但是哥有缝纫机的速度。好吧，你们赢了。。。
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店里的收银妹纸被经理骂了，原因是如下：
客人：2块钱你也收啊，找我个整数！
妹纸：对不起，少钱我们要自己贴的。
客人：你会不会做事情啊，（挥舞着手里的奥迪钥匙指着妹纸的鼻子）2块钱还收个P啊！能买什么啊？！能买什么啊你说说看。
妹纸：买包老鼠药毒死你全家还能剩一半！
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有次下班回家跟老公说在公交车上掉了钱，没心情做饭了，老公说没事没事，我做，你去打副本就会开心了。吃了饭，老公自觉把碗也洗了。我说：唉，心里难过，衣服也不想洗。他说，别想了，我洗。到睡觉时，他实在忍不住，问我：媳妇，你丢了多少钱啊？我说：我不敢说。老公拉拉我手安慰说，没事，老公不怪你。我委屈的说：掉了一个钢蹦。。。。至今记得他那受伤们眼神！
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记得有一次去商场看手机，在柜台看见有个psp以为是让人试用的就拿起来玩……歌……发现有个小孩一直六七岁的小孩盯着我看也没在意，以为他也想玩，就跟他说你想玩吗，让你爸妈买一个给你吧。他妈妈突然走了过来跟他说"儿子，跟哥哥把游戏机要回来吧，我们要走了"
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兼职做火锅店服务生，，，今天客人要求用公筷搅拌一下锅底，我搅拌着搅拌着，觉得真香！！！就顺手夹了一筷子吃了！！！吃了！！！！客人都愣了，看着我，我故作高贵冷艳的说：看看有没有毒！！！毒！！！扣工资是果断的！！泪！
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学校的洗澡堂是单间、有门、一个人一个房间。一到周末、洗澡的女生超多、男的澡堂空下位置、澡堂阿姨就会让女的去男的澡堂去洗、结果男澡堂大半部分都被女的占领了、苦逼的爷们儿们只能在门外等。等的人越来越多、只听阿姨销魂的喊了一句：姑娘们、男人们来啦、快出来吧。顿时感觉是不是来错地方了。。。。
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路过我妹妹的学校，见一男孩子对我妹说：以后不管谁欺负你，我会保护你！。。。。我笑了，然后上去摸了一下妹妹的脸说：哎哟，小妞长的真漂亮啊！那熊孩子看了看我，撒腿就跑了！我说：刚才不是说保护你吗？随后听到好多脚步声，回头一看，尼玛二三十个熊孩子向我走来，我撒腿就跑啊！把劳资吓尿了，我艹！
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今天在超市看到爆笑的一幕……有个大妈在 收银台付款，收银妹∶你好，一共68.8圆，谢谢！大妈淡定的给了60圆之后，从挎包里抓出来两把水果糖，数给收银妹88颗……妹子凌乱了…大妈说，我这还有呢，怕您们没零钱，又找我糖。我都带着……
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半夜睡不着扔漂流瓶消磨时间。一哥们捡到后回了个1，我顺手给回复了个2。没想法他马上又回了个3，我心想:好吧看谁更无聊！于是我回4他回5我回6他回7……就这样一直持续着。当我回到782的时候实在顶不住，抱着手机就睡着了……高巢是第二天醒了一看，那哥们自己从783数到了1000。最后还给我留了句话:咱们明晚接着数。接着数。。。。
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我苦逼工地测量员一枚'因为太忙所以便给我配了个小工。昨天晚上下班后'他说 太远了我明天开车来顺便把你带着。我心想这个好啊'可是又一想人家小工都有车太伤自尊了'今天早上也就是现在 我正坐在他的拖拉机上凌乱呢。
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女友是一枚小护士，有天她电话给我说，他们医院今天来了一个男的带了一条非常可爱的狗狗，就问那男的狗狗名字，各种问那男的都不说，最后那男的走的时候只听见他叫狗狗:JB过来，狗狗屁颠屁颠的过去了，过去了……
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宿舍卧谈会，一姑娘说:小时候我满百天的时候家里给我抓阄，我抓到手表，不知道代表以后工作会往哪发展。我刚想答惜时如金，宿舍另一角落姑娘冒出:婊.…子
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昨晚在影院看钢铁侠3，。。。。。托尼斯塔克的女友从火中出来时竟然穿着黑色BRA，我嘟囔了一句：这不科学，3000度高温，为什么衣服还烧不掉。旁边一个妹子扭头看了我一眼。虽然带着3D眼镜看不清，但我相信肯定是鄙视的眼神。。。
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昨天去买手机，相中了三星的一款，7寸的屏，平板手机二合一那种，卖手机的小伙很热心的介绍着，这款手机的外观真的是很无可替代，屏很大，一般都是比脸大。。。然后他看了我一眼之后，说，当然，这也有例外。。。艾玛艾玛。。。接受不了了。。。桑心了。。。
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昨天母亲节，听到楼下一个小孩子喊，妈妈，妈妈，喊了几声没人答应，接着分贝提高：张媛，张媛，又是好多声，声音逐渐变尖变细，败家娘们，败家娘们。。。声声入耳啊。。
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儿子，老师今天说你在幼儿园很喜欢爬窗户啊？＂老师撒谎＂＂你没爬吗＂＂爬了，但不是很喜欢＂
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一天在未来的岳母家吃饭……她们一家人都在，女友减肥不吃玩我手机，吃着吃着女友问我通讯录里面的大母狼是谁，我能告诉她那是她妈吗？我装作吃饭没听到，然后，她妈的手机就响了，然后，然后我就觉得我以后的日子要小心点了！！T^T…
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老公光着上身抱九个月女儿玩，女儿上下共五颗牙。。。女儿看见老公胸前两点，用手指抠了抠，试探着舔了一下，然后啊呜一口咬住。。。等我们七手八脚把她骗下来，老公的点点已经破了。。。
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家有小萝莉一枚。四岁。。。带她去逛公园，看到前面有个秋千，小萝莉想玩，我说你去色诱一下那个小弟弟呗，让他给你玩，小萝莉屁颠屁颠的跑过去，小帅哥，你是一个人嘛，小男孩点点头，小萝莉一把把他扯下来，自己坐上去，小男孩想说点啥，小萝莉直接来句，我叔叔在！小男孩转身，看到我直接哭了。。。。跑了。。。。我。。。。。
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我班一2货烟瘾范了，想去厕所抽烟，变跟班主任说去厕所，班主任问要多长时间，2货愣了愣，说，一根烟的时间。。一根烟。。时间。。现在果断还在厕所门口背学生守则。。
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老公第一次见我妈，台词酝酿了好久，本来想开个玩笑说阿姨，我是你失散多年的女婿啊，结果这货太紧张，直接来了句阿姨，我是你失散多年的儿子啊！瞬间我妈就傻了……我也傻了，你是想撒一地狗血吗？
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我妹纸一枚，经常被嫌弃胸小。夏天来了，各种风骚啊～今天穿的领子有点大，肩带露出来了，有木有，顿时各种遮藏啊。男友见状，很不满地来了句“别遮了，只有这样，人家才知道你是个女的。”
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因为减肥，有段时间莫名爱吃莴苣叶，以至老妈每次去买菜都单要叶子。我问妈：“是不是有人觉得你是养兔子的？”答：“养猪也能用莴苣叶……”
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今天和闺蜜聊天。。。。。。
闺蜜说：好白菜都让猪拱了。。。难道我注定要被猪拱。。。
我淡淡的来了一句：放心吧，你是猪。。
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公交车上，一小盆友手里拿着枪（玩具的可以打出来粘在脸上）旁边有个哥哥他一枪打在他脸皮上，粘住了，他妈妈问他为什么打哥哥快道歉，那熊孩子来了句他长的太丑了，我滴枪看不下去了，他麻麻赶紧道歉，，，我永远忘不了那个男的和他麻麻的表情，笑死一车人
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同学的嘛嘛就说：你平时给我打电话，一打电话就是嘛我没钱了，你说说我看见你的电话都不想接，不接吧！伤感情，接了，伤老本。
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昨晚一起吃饭，外甥女吵着要吃方便面，妈妈怒道“吃那玩意儿长不高，你舅舅就是个成功的例子”。。。我次哦。。。。。。咋躺着也中枪。。。。。难道没看到我无辜的眼神吗？
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今天陪一长的很老成的同事去逛街，走到马路上时看到三个小学生在背着书包预从我们之间穿过，其中有个没控制好速度摔倒了，我这同事急步跑上去把这小学生扶起来了，这孩子很礼貌的站起来说：谢谢爷爷！孩纸，你知不知道你这爷爷那天下午还准备相亲去的～～～～～
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高中时画景物，有水果什么的，班里总有淘气孩子画着画着就把水果吃了，有一天水果又被吃了，老师幽幽的说了一句：吃水果的同学赶紧去刷牙，水果刚被打了尿，打了尿！哈哈哈，班里一男生直接就吐了！从哪以后再也没人敢吃景物了！
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一同事，特爷们的那种，周日开车上街,遇一交警查酒驾,远远看到一交警直盯着他的车（一红色小型汽车），快到眼前示意同事停车，交警来了一句:“我认为是一娘们，原来是爷们”，同事伸着兰花指回了句：“哎呦，你才爷们呢”。交警愣了几秒，一摆手走吧。
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母亲节给妈妈打电话被妹妹接到电话。
我:“老母亲呢？今天是母亲节，我要问候一下我老母亲以表孝心！”
妹妹:“你老母亲问候她老母亲去了！”
嘟嘟嘟。。。
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为了省钱娶媳妇儿，我过着挤公交吃泡面的生活，，，前几天公司搞活动，有个环节是让员工抽奖，每人两次机会，我手气不错，先中一箱过桥米线，接着再中一张公交季度卡…
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老公的表姐带小正太来玩，进屋抢ipad，打小鸟。。。婆婆默默的去洗了一大筐水果，说，来来吃水果，小正太还是专心的打鸟，婆婆拿了颗桃子硬塞到他手里，你以为这是关爱吗！婆婆说，慢慢吃，一定要啃干净，让姥姥打会。。。
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今天上公交车时，由于人比较挤，不小心把前面一漂亮妹纸的凉鞋踩掉到车外，我一想机会来了，赶忙又挤了下去，刚把鞋捡起来，gc来了，车开走了！！尼玛，车真的开走了，只剩下我拿着鞋在风中凌乱！！
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有人问给你五千万你愿意把女朋友卖掉吗？
回复：不卖！右手跟了我这么久是有感情的！
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妹子一枚，身高160体重八十多，平时穿十公分高跟鞋。办公室清一色娘子军，每次到了买桶装水的时候同事姐姐阿姨们对我是呵护有加说我又瘦又小让我看家，她们去抬水。今天大家都忙，送水的来了，正好我没事就去了，一只手抓着桶口提着就进来了，我找不到词形容她们震惊的表情…我是不是暴露了…
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母亲节，一萌妹子给妈妈打电话祝福（妈妈谢谢你的哺育）。那头老妈发飙到，老娘要是不育哪来的你！
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昨天晚上和朋友在市中心吃烧烤 旁边几位大哥可能是喝高咯 一个哥们拿去电话打114问咯一个很高深莫测的问题 当时我们在旁边无语了 他居然问金刚葫芦娃的4娃是火娃还是水娃 我们在想114的工作人员会做出什么样的回答……
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宿舍八人，六人与女友租房住，一天看小说到凌晨一点，就要睡觉，突然听见二货梦话:MB，敢欠我钱不还，来人，用开水淋一分钟，嘿嘿，这样才好剥皮。我立刻头皮发麻，汗毛竖起，倍精神了。
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2013，清明节时，去成都看老哥和未来嫂子。第一次见面，午餐进行时，嫂子说：“你和你哥长得有点像哦，但是比你哥长得好看！”“是啊，我跟我哥眼睛和眉毛长得比较像，下面他长得像我爸，我长得像我妈” 现场安静了，我意识到了哪儿不对，我哥赶紧给我盛了碗汤“小妹，喝汤，这汤补脑”这是我亲哥吗？我脑子没坏，坏坏坏坏！
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大学老师对大学生曰：上课就知道玩手机，下课回宿舍玩电脑，你们已经成为电子商品的奴隶了。一大学生反驳曰：老师，你离了ppt还能讲课吗？。。。。。屌爆了~~~
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头一次去幼儿园接儿子，幼儿园老师不认识我，就问儿子这是谁呀，儿子：粑粑啊，老师又问粑粑叫什么名字？儿子：流氓啊。二十一二的老师妹子憋到内伤。你真是我亲儿子！
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天气热了，丝袜多了，各种颜色各种样式！有天终于去楼下草地走走，突然我弟来了句，哥快跑，那有两条蟒蛇，一看瞬间惊了一身汗，仔细一看，尼玛，一肥妞穿莽纹丝袜躺草里，，，
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昨天母亲节，妈妈哭的好伤心，我都不知道怎么安慰，只能默默的拍着她的背表示关心，歌，，，，，，，，这时老爸走过来:你那破肥皂剧有什么好伤心，来让我们看看抗日的高兴高兴，，，
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一朋友去个算命的地方算命。一看手相，算命的说你最近有牢狱之灾啊。朋友说：艹NM，再给我算一遍，好好算。算命的：啊，这还有一条线没看着，你是大富大贵之命啊！
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我有二货女友。昨天带她看中超，声音喊哑了。今早宾馆前台退房，我：“你声音怎么了，感冒了？”她尼玛BH的来句：“不是的，是昨晚叫的吧。”然后前台妹子用崇拜的眼神抬起头看看我。
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家有4岁小正太！因老公都在外面工作，晚上我们都视频！昨晚宝宝躺我旁边看我们说话，等等他爸爸问他宝贝，想我了没有？他扭过头和我说，妈咪，他怎么能那么恶心！那么恶心！恶心！
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奉劝做设计的同仁一定要保留好第一稿！就算被客户批死也不能删！否则你就能领悟到十易其稿后，客户来一句“还是觉得第一稿好，就用那个吧。”这种蛋痛的感觉！
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公司门前的黑出租，一眼亮瞎我的双眼，奇葩啊
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儿子耳朵很大，很像招风耳，有天遇见同事就夸:你家儿子耳朵很大很漂亮。儿子转身脱裤，阿姨我屁股更大！我=_=……
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发表于 2013-5-14 16:49:40
发表于 2013-5-14 22:14:07
嘛，神人啊，虽然我也觉得是火娃