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本帖最后由 下一代天骄 于 2013-4-9 16:57 编辑
摘自糗事百科 转载请注明
大一的时候，我们宿舍老六，胃里难受，上厕所也排不出来，愣说自己便秘，于是买来开塞露让我给他挤上，作为大哥，我看到他那样子不好受，就给他挤上满满一管。当时你竟然没效果，心想这药真假，睡觉吧！于是，于是半夜里我们发现了一个光着屁股洗床单的娃！！！
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亲弟就是那个和你长在一个藤上还说你是歪瓜裂枣的人。。晚上老妈埋怨弟弟没女朋友，说隔壁比他小的王二毛都要结婚了，他鄙视的说：有什么好羡慕的，你不知道他老婆多丑。。妈妈问:有多丑？他说：有...有...嗯，有姐姐那么丑。。。。
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清明在湖南张家界旅游，人真心多，还有很多棒子。天门山索道前排队，突然几个韩国棒子插队先进去了。旁边一貌似大学生的兄弟怒了，吼到:排队啊，思密达；敢不敢说你是谁啊，思密达；没素质啊，思密达；我驲你麻啊，思密达。全部笑昏。
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大家都知道，高考体检会测试红绿色盲，我一同学去查的时候，医生问他你看看这张是什么？他抬头冲医生高兴的说说是V，医生说你在仔细看看，他抬头天真的一笑“VV”，医生甩他一个白眼说：“同学你26个英文字母只学到V没学W吗？”当时我在哪直接笑喷了...喷了....
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和我哥同龄，好久不见，喝多了，回到我家我就睡了，第二天我爸问:喝了多少？我说怎么了？老爸说:你哥晚上去厕所，半个小时没出来，我去看他抱着我哭了，叔儿，你可来了，我迷路了。。。。
有会我们班一哥们没写作业，要见家长，老师让他打电话给家长，必须开扩音，，，当时全班就听见电话里的骂声：什么j8老师，天天要见家长，见你爹啊见，。当时全班都静了，然后那哥们儿我就再也没见过。
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有一天晚上晚自习，下雨打雷，一个雷过后全楼停电。大家一片欢呼，我脑残喊了一句，各位女孩注意了，我要下手了，保护好自己。大家一片欢笑。。。。漆黑中传来啪的一声。。。我脸上火辣辣的，只听同桌喊到，你有病啊，不要脸。。。。教室瞬间安静。。。。我只想说我对天发誓那天我什么也没干，哪个哥们爽了让我背黑锅了。。。。
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偶然见到朋友媳妇和别的男的一起搂搂抱抱，但是朋友很爱他媳妇所以不知道怎么说，于是每次和他聊QQ都会加个小钢盔那个表情，希望有一天他会懂。。。
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昨个带上二年级的小侄子去看＜北京遇上西雅图＞。看过的朋友都知道里面有一段是汤唯问吴秀波：＂你老婆平时不在家，你是怎么解决的＂大家都懂得！这时候小侄子问我，叔，他解决什么东西啊？我正苦于怎么解释，那货又来了句，哎逗你玩呢，我又不是小孩子，我懂的！旁边看电影的朋友都笑出声了，你特么的都懂些什么！！！
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有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！老师：如果你刚好又没带枪呢？小明：我一刀捅死它！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：艾玛，我就不明白了，老师，你到底站熊那边还是站我这边？老师……
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昨晚去买手抓饼吃，。。。做了挺久那大叔还没把饼做好，正纳闷呢，那大叔突然问我：“是不是觉得我今天坐的特慢？”我无奈的点了点头，结果那大叔下一句话顿时令我无语了：“我在想心事呢！”。。。。想心事。。。心事。。。。大叔，你是不是稍微萌了点啊
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刚在站牌等车，一个女的打开一包饼干，然后跟旁边的人说:来，吃一个，没关系！旁边的三四个人都伸手拿了一个饼干吃，我也不自觉的伸出了手。然后。。。然后。。。然后他们都邪恶的笑了。丫丫的，原来几个是一伙的。天哪，找个洞钻进去得了，这叫我以后还怎么见人！！！
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去吃饭，想点洋河那个海之蓝的酒，奈何半天想不起来，跟服务员说那个那个蓝瓶的。服务员小心翼翼的问道：三精葡萄糖酸钙？
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小时候总听大人说，泡泡糖不能咽肚子里，粘肠子，会死的。有一次不小心吞了一个，惊慌了啊，恐惧了啊，就把这事告诉了哥哥，我哥就很贴心，指着远处的群山对我说：老弟，你想埋哪？埋哪？当时我就吓哭了。
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清明节那天下午去扫墓。骑电动车去。我到楼下时，妹妹已经把车拿出来了。我正要像平常那样载她，她却说你坐后面吧。这么好要载我？我就很高兴地一屁股坐上去，迅速感到一阵湿漉漉的凉意……“起来。”妹妹推开我，摸摸已经被擦干的后座，满意地坐上去，“还等什么？出发吧！”←_←次奥！我是亲哥吗？？？
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单位公出，在高速路服务区厕所里一群老爷们齐刷刷站一排嘘嘘。一哥们看着面前的裸女海报自言自语：这厕所里怎么挂这么暴露的东西啊。旁边一神级回答：那是怕你滴在鞋上……鞋上……
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一哥们接电话，貌似是接到推销什么东西的，原话如下：＂喂...不需要....真不需要...我不会用电脑...我20多啊...这有什么奇怪的，我爷爷八十多也不会用电脑！＂啪，挂电话！哥们威武！
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想起小时候收武侠剧影响，弟弟肚子疼，在路边不顾路人的眼光给弟弟运功疗伤时那专注的态度…关键自己还给自己配音
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隔壁的大妈不识字很爱打麻将，朋友写了个 北 问她认不认识，她说不认识，然后朋友又在北字外面画了个框，再问她这个字认识吗？大妈立马回答：认识认识 北风的北。。。。。。
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家有一小贱狗名曰老虎。。。。养了七年，可能是岁数大了越发泛懒，不管我怎么喊都不搭理，老妈看了轻蔑的一笑，只轻轻喊了声：美美，老虎飞一般的出现了，原来，，，原来，，，美美是它的初恋狗狗！（都说初恋是最难忘的。。。）
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刚去沙县吃东西，跟老板熟悉，老板儿子在做作业，老板在旁边监督。我叫老板儿子背首诗听听，那倒霉孩子念到：锄禾日当午，地雷埋下土，耙耙走过去，炸成二百五。。我一口汤喷了，老板一巴掌过去：你个熊孩子！
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高中不让带手机，可宿舍大伙都有，都是山寨的砖头机而且音响十分强大。夏天晚上热的睡不着我上铺哥们说在网上下了个恐怖鬼叫的声音，拿到阳台上放吓吓那些还没睡的。播放键一摁，太响了吓的那货手滑手机掉下去了，四楼原本以为会摔关机，好死不死后面是一片草坪。门锁了出不去，那手机躺那一直放啊，那叫声。。。一楼的估计屎都下出来了，起刷刷飘来骂声。后来被宿管阿姨捡去了。。
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超市里，一个女的掏钱付账时掉了好几个硬币，她让她儿子捡起来，他儿子就是不捡还振振有词说，你说的我以后再碰你的钱你就揍我，我才不帮你拾呢，做完好事还得挨揍
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今天坐出租车拼座。。。前面副驾驶是一位老奶奶，一直让司机开快，司机提高车速老奶奶还说让开快，司机就问，大妈你是不是有什么急事。。老奶奶回答，开的快计价器就打的钱就少了。。 司机凌乱了。。。
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今天开车等红灯，拿出手机看糗百，忽然感觉不对，抬头一看前面车都走了，一美女交警正向我走来，我果断手机向后座一扔，交警:同志什么情况怎么不走？我:没见过这么漂亮的交警一时入神给忘了。交警:把车停路边可以让你免费看半天。我:......
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昨天晚上下班早，正准备开门，对门家的孩子领个小女孩回来了，一边拍门一边喊：＂奶奶快开门，我把你孙媳妇带回来了，弄点好吃的。＂我勒个去，他才上小学2年级就领女友回家，我妈看见我又遭殃了！
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中午去食堂吃饭时，看见俩小孩（估计是食堂阿姨家的小盆友，）正认真的蹲在一排自行车旁，一个小孩对另一小孩说“快拔，拔完这个气门芯咱们就去休息！！！”
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高中那会，学校有一条服务街，卖零食、书籍，还有小餐馆，吃饭时间一下课人就爆满。餐馆老板就会先把菜做好，学生一来就端去吃，吃完付账，老板根据吃完后盘子里的剩菜看点了是什么菜。我永远忘不了有一次我跟同学去吃饭，最后老板望着光亮亮连汤汁都不剩的盘子无从下手写菜单那绿深深的眼睛。
我们真的饿了
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门口俩熊孩子闹腾了半天，突然一个孩子打了另一个可响亮一巴掌，那孩子看打不过刚开始想哭，突然一笑说：就不疼气死你！然后打他那孩子愣了下真的哭着找他妈了
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我姐姐家正太！！巨爱钱无比……我姐姐带着去烧纸、侄子问、妈这是谁呀、我姐说这是太爷太奶奶、侄子一边扒拉纸一边贱贱的小声说、太爷太奶奶、我是刘xx过年别忘了给我压岁钱……我姐照着后脑勺就给了一下子……我们乐的不行了
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我短发，像男孩子。有一次跟我一位特别好的女性朋友去大众澡堂洗澡，朋友一头秀丽的长发，还有一双大眼睛，虽然胸小了点，但是不用眼睛看也知道是女的。收票的给我俩一个男票一个女票，然后我就说拿错了，收票的用惊恐万分的眼神对着我朋友说，你也是男的啊！！！！！男的啊，男的，的！我真是笑了一个月啊！
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今儿公交车上，人比较多，有点挤。一男一女吵吵起来了，女的怪男的挤到她，男的解释，人多车晃，碰到是难免的，何况只是用后背顶到她。女的立刻不干了，大声质问:那你还想用什么地方顶我？我立刻被她霸气的问话逗乐了。
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今天同事结婚，未婚女士都去帮忙堵门，搞的新郎晕头转向，大把红包往外撒。。。。一姐们说道，我结婚时你们可千万别这么堵门啊，大家都以为她是舍不得红包，但结果让我们都无语了，她说，她说，，，帮我看着别让他跑了就行。。。
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某天准备去姐姐家蹭饭，打电话问姐姐在哪儿，姐姐说还没下班，她已经让她男友先在家做饭了，让我可以直接过去。qq这边群里热火朝天聊着呢，我脑抽向大家道别:“我先下了！先去陪我姐夫去了！”然后，寂静。。。群友感叹:“以后，我也要找有你这样小姨子的女朋友……”
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记得当初在南京的西餐厅兼职的时候、有个美眉一直很倒霉，直到有一天她抱着一大堆落的高高的盘子进厨房的时候脚下一滑、盘子全部摔的粉碎、店里的客人也都在看她、腿也摔破了、她好委屈的说又要赔钱了、怎么这么倒霉，明天一定要去鸡鸣寺烧香转运、第二天，我一大早就收到新闻报说，清晨时鸡鸣寺着火了、、、敢再倒霉点么
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今天一同事说：“为了调动我老婆洗衣服的积极性，我每次都往兜里放五块钱。”大哥你好有创意啊，值得我们学习啊！
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室友要和别人单挑。我来指导：＂你要用你最硬的地方、攻击他最软的地方。＂他低头看了看裆部、然后恍然大悟说：＂我明白了、我。。爆。。了。。他！＂
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家有胖二叔一个，一天骑着摩托车逛街不幸被交警叔叔抓住，质问，为什么骑车不带头盔，罚款！二叔灵机一动遂答道：头太大，没有合适的头盔。交警一听，看了一下二叔的头，哈哈大笑，于是放行。
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走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题，几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过，于是出现了下面对话。 “职业？” “法师。” 我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默的为他祈祷
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小时候，王叔拿了一串冰糖葫芦，我看起来很眼馋，王叔说：给我看你的小jj 我就给你吃。然后我快速地脱了裤子，麻麻在一边说：你看这孩子。最后我得到了那个冰糖葫芦。后来过了没几天，我看见了一个卖冰糖葫芦的，然后把裤子脱了，很拽地对那个人说：我要两串。麻麻风一样地跑过来把我抱回家揍了一顿………想起来都是泪啊…
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准备考驾照，上网了解一下全是骂教练的，说教练老是带脏话骂学员，看的我心里怪紧张，看到一条留言说：忍忍就好了，我舅教我开车还打我呢。心里一下敞亮了。
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我两姐妹，差五岁！姐姐从小是个美人可惜是个胖子。最近减肥成功果断漂亮年轻了不少，我却因为刚生完孩子臃肿又显老。因此经常会听到人家误认我是姐姐她是妹妹！这也就算了，让我想死的是前段时间一起逛街，遇见我姐姐的同学。于是打招呼
姐姐的同学：好久不见啊，现在好漂亮，跟你妈出来买东西啊？
你妈，你妈，妈。。。。
千言万语汇成一句：卧槽
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清明扫墓，碰见一小正太在墓地各种闹腾，他妈实在受不鸟了，华丽丽的来了句，再吵叫你爷爷把你带走，正好你爷爷没看过你，他可很想孙子咧。当时我的后背一股子凉气，我爷爷也没看过我。。。。。。
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昨天陪女朋友去商场买衣服，和售货员聊天砍价，估计砍得太狠了，尼玛售货员说，行了行了，就卖给你啊，我这衣服质量你又不是不知道，前几天你和那个姑娘才买过的。一转头，就看见女朋友一脸黑线！！
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我们老师说，大学里面，男生可以大胆的谈恋爱，轰轰烈烈的！女生就不行，容易受伤，女生就不要谈了！意思是我们男的和男的谈啊！
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本人苦逼妹子一枚，昨天休假去菜市场买菜准备做顿饭犒劳自己！咯咯咯个 在买腐竹时看老板娘一直看着我，我没当回事继续挑。突然觉得衣服口袋被什么挂了下，赶紧回头，一个皮衣男正准备迅速离开。我一把抓住他大吼一声“拿出来”然后一把抢过来他手上的钱。这时候皮衣男急了：不是偷你的……不是偷你的……
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手机单停了，上班没空交话费。。。拿朋友手机打电话给老爸叫他给我交话费。恩～是的，过会朋友手机多了一百块的话费。
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移动营业厅大门口是自动门！。。。一小正太在门口发呆！突然自动门关闭！由于他靠太近，自动门没有感应到，我跳过去摆出发功姿态，门开了！！过了会门又自动关闭！我又来一次！！在小正太钦佩的目光中！我淡淡的离开！！你说我无聊到什么地步。。。。
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媳妇买了好多的衣服穿脏了还懒得洗，总是攒很多。今天媳妇洗了一堆衣服说累死了，儿子说了句：女人只有在洗衣服时才知道自己的衣服太多了。。。这熊孩子在哪学的。。
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早起去水房洗漱，右侧一男，拧开牙膏盖子，直接把牙膏挤到门牙上，然后开始刷牙，整体动作干净利索毫无违合感。。。一瞬间，差点让我对二十几年的习惯产生动摇。。。
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发表于 2013-4-9 16:52:02
