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大三那年在上海一家平面设计室实习,老板特抠门。 到单位一个星期后,正巧赶上一个项目完成,老板说请大伙儿吃饭喝酒。 没喝几杯,大伙儿全都喝醉了,趴在桌上。仅剩我和老板双目对视,我觉得有些尴尬。突然,我身边一同事戳了戳我的腰,轻声提醒我:”快醉吧,不然该你结账了~~~“
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今天跟男朋友吵架了,两个人在地铁上就没有讲话,像不认识一样,结果今天地铁停下来的时候惯性特别大,给我一个踉跄就摔到了男朋友身上,他抱着我就没有松手。我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们,然后。。。往旁边的姑娘那儿挪了两步。。。
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老爸小时候上学那会很爱吃,但是家里穷啊兄弟四个,饭都吃不饱,瘦的不成样,但是就我爹不仅没瘦还胖了,我爷就纳闷了最后连哄带吓得我爹说了实话,原来他在学校拜了一群把兄弟,五个人,这不是重点,重点是一个家里卖猪肉,一个家里卖菜的,一个家里是开小店的,还有一个家里卖早点的……服了我爹了!!
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买了新内裤我跟老妈一人一条,有朵立体的小花在上面,颜色不同。老妈说,这个内裤上的小花挺好看的。第二天我收内裤的时候发现内裤小花不见了,第三天穿外套的时候内裤小花缝在我的外套上……
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两周前上课,老师给放了电影《鸿门宴》,看完要求每人写一篇影评,字数不限,刚刚上课,老师点评上周交的影评,老师拿作业:“这篇写的太好了,每个字都写的深入我心,所以我按字数给分!”大家于是就问:“老师,多少分,都写了什么?”老师答曰:“三分,因为他写的是,很好看……”尼玛,人才……
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平时超级懒的我今天一时兴起在家搞卫生,我爸盯着我看了半天,然后一把拉住我的手说:有什么事直接说吧,是不是没钱了!咱爷俩别整这些没用的!!我。。。。。
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刚刚在看电视,隔壁发小来找我!我妈对着猫眼一看说:XXX不在家!两秒以后老妈又蹦出一句:回来,你怎么和小时候一样好骗!老妈,你都奔五了,咋还这么可耐~!!
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和朋友在小餐馆吃饭,一男子吃完后,打包一份土豆丝盖饭,但包包落在座位上,老板娘看到包遂夺门而出,高呼,诶,包!诶,帅哥,你的包。男子无任何反应,,眼看帅哥越走越远,老板娘急了,蹦出一句,土豆丝盖饭你的包……,男子回头,众人大笑…
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我:爸,给我100块,学校让交资料费。 老爸一掏兜,啥也没有:跟你妈要去,对了,就说要两百。 。我问为啥要200,我只要100啊?老爸兜一翻,掏出个烟盒,两眼一瞪:你就不能关心一下你爹么!!! 我:。。。。。。。。
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我负责接四岁的儿子,………放学了跟小盆友告别,一同班小美眉跟他说,XXX明天记得带巧克力给我,说话算话哦要,我家小子一脸不耐烦的说,知道了,当我三岁小孩呢,我跟我爸都是站着尿尿的,都说到做到……你个熊孩子,把妹还捎上你劳资,扭头就跟我说,粑粑等会带我去买巧克力,不然明天XX不跟我一起午睡了…………儿子你好手段啊
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学校搞校园十大歌手选拔赛,我班上一哥们入围决赛,争夺第一名了,班里为支持他,给他买了一束鲜花,在他唱到g潮时由班花给他送上去,班花上去时,他居然给班花一个熊抱,这逼兴奋了,学明星把花丢向观众,结果前排评委老师满头的鲜花,还有带刺的...
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话说那天晚上,我们班一位男同学正在开恐怖小说,正起兴时语文老师(女),走过来一把给没收了。第二段晚自习时,老师守我们上自习,闲着没事就拿出没收的小说看,看完后坐在椅子上许久,这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。都是无聊惹的祸啊..........
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洗澡的时候掉了一个耳钉,当时没找到,过后忘记了。刚刚听到宿舍妹子一声嚎叫“哪个混蛋把钉子丢浴室了,我要灭了她”。我一回过神来,吓得赶紧扯下另一个,悄悄扔垃圾桶了。姐,我真不是故意的啊!要不,明天我背你上课去?
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我大学一时候,一次回寝室,果断走错楼层,我哼着老男孩推门进去了,一群陌生面孔!瞬间石化,我马上找补,“没在寝室啊”!立刻转出来…只听里面的人说,“寝室八个人都在,他找谁!…找谁!…谁!
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单位拉货派我押车,路遇交警查车,本来交警并没拦我们,二货司机和我吹,这交警是他哥们,打个招呼,就冲交警喊:"XX你忙着呢?"交警过来了,看了看说:"你挂车的灯有问题,别人罚100,你就交50吧!",我现在都忘不了那司机的表情啊!
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记得我上小学时,那时候十元可是巨款。有次就从家里偷了一张,那时电脑还没普及,玩的是投币的摇杆游戏机。从早玩到晚!回去后果断挨揍,但是就是打死不承认,硬说没偷。我娘心生一计,“你胆子越来越大了啊!都敢二十二十的偷的”顿时觉得委屈无比,大呼冤枉“我没有,我只偷十块”
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同事和他老婆吵架了。。。今天来上班,问同事合好了没有,他长叹口气说,不要提了,事弄大了,厂家都来人了。 厂。。家。。来。。人。。了。。。。!
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一同学喝完酒满脸通红来上晚自习,班主任问其怎么了,是不是喝酒了。该同学淡定的说:没有。只是晚饭吃了一碗酒酿丸子。尼玛,班主任还信了。。。他竟然信了
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今早风大,我坐在座位上看见一妹子推开了门,但是她的书掉了于是她弯腰去捡,这时一阵温柔的风带上了门,于是我就看到了传说中的头被门给挤了-_-||
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最近上一女博士的课,女博士都是活奇葩~课上的好好的,博士终于忍不住了“我好想脱了鞋子赤脚上课啊,自己脱不好意思,咱们一起把鞋子脱了上课吧~”身旁一哥们儿也没忍住:“我tm真把鞋子脱了,你课还上得下去么”然后教室安静了,连一根针掉地上都听得见啊!
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今天带宝宝去打针,输液室的小孩哭成一片,她看着其他的宝宝笑得咯咯的O(∩_∩)O~。一会打到她了,就她哭的最大声,其他宝宝全笑了……
你们互相逗着玩呢是吧
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我家开商店的,旁边是饭店,经常有喝多的人在我家墙根下嘘嘘,到了夏天,那味道。。。。。。。有一天大白天的,又一个秃头大哥在我家门口嘘嘘,我妈妈当时正在吃海棠果,吃了一半,看到了,当时就把吃了一半的果子扔到了那大哥的秃头上,骂:那么小还敢当街尿尿。。。。。。。我们都跪了。
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说一大学同学,前不久,在地铁上玩ipad,话说还是一很火的《保卫萝卜》,这是一超可爱小正态太跑过来,问:阿姨,你在玩什么游戏啊!妹子愤怒了,回了句:叫姐姐!这时候,小正太的的麻麻问正太:在看什么呢?小正太一脸正经的说:我在看阿姨玩一款《叫姐姐》的游戏。。。
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副业是帮人跑婚车,就是结婚用的那种红色马六 。 昨天一哥们跟我订了二十六辆车, 说是去求婚,带了一后备箱的玫瑰。。。我们都以为是设计好的剧情,可谁想到,车排好了, 花也摆好了, 那哥们在楼下大喊:“XXX,我爱你,嫁给我吧!”四楼一窗户打开,一个妹纸怒嚎:“你滚蛋,我绝对不跟你!”留下我们一队人在楼下凌乱了。。。。。
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初中时候的事,一天走在去学校的路上,路过邻村两妇女在吵架,那个家里很富裕的妇女很鄙夷的说道:老娘吃过的你没有吃过,老娘穿过的你没有穿过!顿时我就石化了,不过那家里很贫的妇女嘴巴也很贫的回了一句:老娘没吃过的就是屎,老娘没穿过的就是纸·~~·
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同事家小正太一枚………有一天,电视里的女人穿短裙在跳舞,正太说“妈妈,我喜欢女的大腿,而且是不穿衣服那种”,他妈妈憋了半天说……“喜欢就好”
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公司有一小同事,男的,经常跑来对我述说:“单身好难过呀!”今天他又跑来说了,我试着安慰他一下:“你看哥比你大几岁呢,不是照样过,”哪知道他接下来说:“知道呀,就因为你比我大几岁还单身,过来和你说说我心情就好多了”我听的满头青筋,你妹的,哥得罪你了?
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今天跟老婆去公园散心,看见几棵桃花,开玩笑的说:我去桃花树下转几圈,看今年能不能再走个桃花运。老婆说:那你先忙,我过那边找棵红杏去。我留在后面脸那个绿呀!!!!!!!赶紧追上去,,,,老婆不要!!!!!
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老爸生病了,医生说不可以吃太腻的,吃了三天混素搭配,以素为主。。。老爸说:"我得吃肘子,不然旧病不好新病就来了。""恩?爸,你哪不舒服?""眼睛,没有油,眼珠都不爱转了。"
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我同学介绍给她一个博士,她婉转告诉博士大哥说想看电影。博士大哥几天后打电话给朋友说,你带着硬盘下来吧,我电脑里有些电影拷给你。活该单身一辈子…
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说一个六岁表妹的事'。。......我妈偷偷给她二十块钱,让她别告诉她妈。。。。那天她跟我小姨坐公交车,就偷偷把钱扔地上,跟她妈说:妈,我脚边有二十块钱,完了就捡起来揣兜里了
!!!她干的事多有出息啊啊啊啊!
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儿子四岁,超市购物看到自己喜欢的收纳盒,非要买,价格很贵,于是我和媳妇对视一眼,我蹲下假装用力拉了好久那个盒子上的小抽屉,也没打开……于是我对儿子说,这个东西是坏的,我们不买了,这货蹲下轻轻滴打开抽屉,鄙夷滴看了我一眼说到…你在装什么装?你装什么装??霎时,我和媳妇凌乱了,是我演技太差了么??
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话说高中住校,我们有一个彪悍的女校长,各种校规防早恋,其中一条是:晚自习不准去老师办公室问问题。。。家长会上,校长如是解释这条校规:这大晚上的,男学生女学生,一走出教室,说是去办公室答疑,搞不好路过草丛,这两个人滚进去,到时候滚出来就三个人了。。。==================================================
我高中地理老师一枚,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河,我:曾经有一幅画非常著名,你们知道是什么吗?熊孩子:伏尔加河上的纤夫。熊孩子:老师还有一首非常著名的歌你知道吗?我:。。。。。熊孩子:伏尔加河上纤夫的爱。。。。
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上小学时候,有次暑假作业留了很多卷子,快开学了,我写不完了,于是就烧了扔床底下,没想到把褥子烧着了。。旁边比我小四岁的弟弟一枚,我喊到,豆豆快去打水,这货马上就跑出去。。叫来了我妈,我姨,我姥爷,我姥姥。。。给我这顿狠揍
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大二时候的,那时候刚给每个班配了班主任。。。。。某天晚上,我们寝室吃完饭就摆好桌子打起了麻将,打到一半班主任进来了,看到我们之后一脸黑线。。。我灵机一动,给班主任让了座儿,他打到快熄灯才走。。。然后之后他就经常来了。。。
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课间休息,和同班女同学一起吃红薯干。 那红薯干实在是太硬了嚼不动,妹纸在旁边幸灾乐祸的边吃边说:我的这块好软哦啊哈哈。
旁边另一个一直在玩手机的妹纸幽幽的来了一句:再硬的东西看见你也会变软。。
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今早上班,公交上我前面坐一女的。。。。这女的身上香水喷的那叫一个味啊,而且头发上的头皮屑多如牛毛,我又有密集恐惧,然后不知道咋的老打喷嚏,那女的就回头说你别喷到我身上,我刚要反驳。我旁边的大哥说话了:大姐,你身上那香味是头皮屑散发出来的吧!大哥!!大恩不言谢啊。
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一男同事,前几天把腰扭了,又悲催的被老板叫去一起出差。晚上住酒店,老板给前台打电话:“找个按摩的”,不久,一小姐进来,见屋里两人,一脸诧异:“你们怎么两个人?”,老板指着躺在床上的男同事:”给他按按,他腰扭了“,小姐很不屑的说:‘不好意思,只卖身不卖艺’,然后就这么走了..
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早上带弟弟上幼儿园,平时都是老妈或者奶奶带着上学,到幼儿园门口,听见一大片小朋友喊"xx万岁(弟弟的名字),xx万岁“。。感情这是上学呢还是登基啊,弟弟人气好高的说。。。。
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新转来一老师来班级认识新同学,点名。
有个同学叫朱万兴。
被2货老师念成了朱万头(猪万头)…
全班爆笑五秒钟…
爆笑过后,后面悠悠传来:‘‘老师,他们家就是开养猪场的!’’
全班炸了~
老师满脸黑线…
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小学大家记得给四幅图,看图写作文吧:小明扫地有尘土,挠头想办法,妈妈撒了点水,地就好扫了。咯咯副咯咯!妹纸这样写道:一天小明在扫地的时候,觉得头特别痒痒。就用力挠头,妈妈说用开水浇一浇就不痒了。浇了开水后,头果然不痒了,小明接着扫地。老师果断零分,全班朗读,流传至今、、、、
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轮到六岁的女儿拔牙了。女儿叫我跟牙医说要轻点,我照说了;女儿又叫我跟牙医说叫他拔慢点,我又照说了;女儿再叫我跟牙医说如果他很大力,她会叫她的所有小朋友都不过来拔牙,让他没生意,赚不了钱……我还没转告,牙医就一下子按着她的嘴巴,一二三,把蛀牙拔了:”还有没有话要跟我说?”
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高中请假要写假条,老师怕学生出了事摊责任。~~记得一二货同学曾经是这样写的 自我走后,死活与你无关~ 老师顿时就凌乱了。
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有那么一位大叔,从以前碰到我就会很热情的和我打招呼,虽然他一直喊我小张-_-,后来我忍不住了我说我姓朱,叫朱羽,于是他很愉快的小朱小朱的喊起来了。前段时间有次碰到他,他喊我小熊!小熊!!今天中午碰见他,他又喊回了小张!!这是在逼我吐槽吗?!
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老婆在家待产戒网戒电视,今天我刚回家,她跑过来一脸严肃告诉我:"老公,200抽的心相印纸只有178张"她指着茶几上一大堆纸巾说。
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今天面试董事长秘书'美女如云啊'个个跟明星一样'而我土得掉渣'''结果碰到人事部经理是老板夫人'没做自我介绍直接录取我了'
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公司妹纸五千多的项链丢了,在公司哭的很伤心,大家都去安慰她,我也过去劝解,我说:“我之前丢过比这个还贵的东西呢,可是丢了就丢了不要在可惜啦”,她随转头问我说:你丢过什么啊,我说:“丢人”,随后她哭的更伤心了。
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学生:老师,我要请假 我:嗯? 学生:我明天要去陪葬 我惊得差点下巴都掉了。。。原来他奶奶过了,他要回去奔丧。。。这熊孩子,亏他五年级了。幸亏我不教他语文…
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今天坐公交 听到一父子对话 。
“ 爸 我怀疑我不是你亲生的 ”
” 我也怀疑。”
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大学时去食堂打饭,跟食堂阿姨说打个魔芋,刷卡后显示三元,当时荤菜三元素菜一元,我问…怎么素菜涨价了,阿姨说这个是魔芋烧鸭子,我说鸭子呢?阿姨把头一伸看看我的饭盒然后默默地给我加了一块鸭肉,你没看错,是一块,一块。。。。
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最近几天的事,和老婆吵架了。 晚上睡觉谁也不说话,正巧晚上肚子不舒服,我自己就在被窝里揉肚子,刚揉没几下,老婆猛的回头来了句:一晚上不做不至于自己撸吧,艹!我忘不了你看我的眼神!!
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一女同事,刚来上班没几天,昨天突然请假一天,今天早上来领导问:昨天怎么了?突然请假! 她来了句:睡多了,头晕! 姑娘啊,你是有多么不会撒谎啊?要命的,我都救不了你了
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我有个半人高的毛绒熊,带回家时老妈问我:谁给你买的,买它干嘛?
我:自己买的,睡觉抱着多舒服。
老妈这时来了一句:你找个男人晚上睡觉抱着不更舒服。
我姐在旁边吃粽子全喷出去了。
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同学讲他高中有个很色的主任,很喜欢对女同学动手动脚的,一天看见上身暴露点,下身丝袜的女同学,便上前拦住不让走,还说什么这样穿着,不像个学生~~谁想那个女生大骂一句,tmd~你看我大腿你像个老师吗?然后转身走了~据说那个主任挺老实一阵~
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前两天我们学校有人跳湖,,一帅哥奋不顾身跳下水里救人,然后坑爹的一幕出现了,,跳湖的比救人的还游的快!!!
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天气很好,带4岁小侄子去公园玩………路过卖挖机推土机的地方,他平常都会很兴奋的喊挖挖机之类的,今天异常冷静。我故意逗他:哇,哇,挖挖机啊……他冷漠的横了我一眼:小结巴……我凌乱了╭(╯^╰)╮
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有一次去买狗狗,没看到有可爱的、我就问老板:老板你们这里没有可爱一点的狗吗,怎么都这么吓人?老板说:养狗本来就是娱乐自己,吓死别人。
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今天上茶文化,讲到女儿茶,喜好乱扯的年轻男老师很自然地说到历史上的女儿国,说只是男人很少的一个国家,继而谈到女儿国消失的原因,班里各种理由发表啊,热情高涨啊,就在这时,我前面的妹纸大喊,男人们都累死了,,,累死了,,,死了,,,班里沸腾了有木有!男老师满脸黑线有木有!
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今天早上送儿子去幼儿园,路上看到了一个黑丝,儿子也在看。“爸爸,那位姐姐的腿怎么是黑色的?”我看教育儿子的机会来了“因为姐姐天天不洗澡,你洗澡时要是再不听话就变得和姐姐一样了”一时忘了我和儿子说话音调都是提高的。再一抬头,黑丝正幽怨的看着我。我赶紧抱起儿子就跑了。。。。。
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本人妹子,头发做完,发型师拍着我的肩膀说,老妹儿,你年轻貌美、身材好型正、长得还这么嫩、哪个男的跟你都不吃亏,唉可惜啊,你不是我女人。我正沉浸在这么有深度的赞扬中,后面悠悠的来了句,老妹儿,办张我们家会员卡啊,一百块钱剪十次。。。试问大哥,除了最后一句您还有真话吗?
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有个清华小学妹看了“不解风情的清华男”以后,各种不服,觉得清华男没有那么囧,决心亲自试验,带着抽纸去了图书馆找了个坐满男生的桌子坐下,默默地哭等有人安慰她,二十分钟后,周围三张桌子的人全部走光。学姐表示:你的牺牲至少知道怎样在图书馆占座了。
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家里有可爱外甥一枚,小学二年级,在姐夫的学校读书,今儿早上姐夫在巡视早读时,发现外甥在奋笔狂书,走近发现该货在抄作业,问他是怎么回事,结果,这家伙竟然满脸天真挠着头说,真奇怪啊,这张作业怎么就飘到我的位上来了呢?娃呀,这也忒巧了吧
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我在南昌读大学---------操场一哥们点众多蜡烛求爱,场面十分壮大,女主角来了之后直接逃掉了…结果引来其他大多情侣纷纷来借光啊合影啊…男主角一人在寒风中瑟瑟发抖,深藏功与名…这是我在这里听到的最悲催的事了…
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姐夫问我,是姐夫重要还是姐姐重要?我说姐姐重要,因为有了一个姐姐就会有千万个姐夫。我姐喷饭= =
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刚看到关于上课的。。歌词好不好。。一次上自习一同学在睡觉。老师就拿粉笔丢他。他抬头看看又睡了。老师又丢他.他突然站起来大声说。老师有人用粉笔咂我。。结果这苦逼孩子被老师华丽的请出教室。。。
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记得初三时,我前桌有个学习超好的男生。除了学习就一个玩蜘蛛的乐趣,某天下课抓着只超大个的,上课了舍不得放掉就带进教室放笔袋里。他女同桌正好借笔就直奔他笔袋去了,然后教室里荡漾着他女同桌豪放的嗓音。老师差点从讲台摔下来,从此全班男生把他当榜样。。。
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我男生,高三那年,飞车抢夺猖狂,有一辆摩托车抢我,我一把用力一扯我的淘宝70元的帆布包,包没事,坐后座的那家伙被我扯下来了。。。。。
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坐地铁,看到对面一男的竖着手机,反光的玻璃让我看清了他在偷拍我旁边的美女,我提醒了美女,然后。。。她乐了,跟我说那是她男朋友。。。
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