下一代天骄 发表于 2014-2-21 10:39:20

每日一笑 2.21

本帖最后由 下一代天骄 于 2014-2-21 18:04 编辑

摘自糗事百科,转载请注明
记得小学的时候我特别坏总偷家里的钱,但是最终还是被发现了。。背景割。。那天晚上我爸让我跪地上反省,不过最后被我妈救走,然后我就躺床上睡觉了,我爸问我,你能睡得着吗,我心想这时候老爸还关心我,就感动的回答嗯!是的,我爸说,都他妈这时候了你还能睡得着?没错,我又去跪了。。。
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和女友恋爱3年,今天去见老丈人,,,,歌唱祖国,,,,老丈人和丈母娘都挺好说话,晚饭和老丈人喝酒侃大山,得知他是我们这片的王老吉销售经理,哥一下子就清醒了,因为我送的东西里有两箱加多宝,,,,,
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我家养的八哥,它它它学会了我小妹的哭声,就在刚才,半夜十二点刚过五分钟,客厅传来幽幽的哭声,吓死老子了。
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去年那次相亲,两方父母一起吃饭,吃完结账248我给了250。事后就再也没联系了,后来我才知道是因为…是因为我多给服务员2块钱她父母说我对服务员有意思,我是死的是不是最冤枉的。。。T_T
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刚才在外面疯了一圈回家后看见个喝醉酒的在我家门口不远,怎么叫都没反应,然后就把他手机翻出来看看打个电话让人接走,突然发现有老爸的电话,就打了过去,一个熟悉的手机铃声引领者我看到了另一个躺在家门口的熟悉身影
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暑假补习班一哥们,喜欢穿大裤衩和人字拖来,某天上课,这哥们正睡觉呢,忽然手机响了~“恩,好,我一会就到”挂完电话揉揉眼,迷迷糊糊走到讲台,对着老师就说“妈,给我点钱,我出去玩里”
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昨晚我一朋友摇色子,喝大了,早上他妈妈给他做了丸子汤,叫他起来吃。他迷迷糊糊做下来。瞬间把手盖在了碗上,说:猜猜有几个?他妈顺口说了一句:三个,他把手一开:哎!!没有,。。。。他妈脸上顿时多了好多黑线!!!
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一记者采访一男的,记者:你最想对你前任说什么?男子:淑芬,我家房子拆迁啦!
淑芬在网上回复:我知道,那就是我老公开发的!
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和同学上厕所,同学说他最近上火,尿尿跟芬达一样,我说我比你火大,尿尿跟果粒橙一样。我同学说,那你牛逼,尿前是不是还得摇一摇?
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我去面试,老板和老板娘告诉我他们信佛,我看他们的打扮也不像信佛的,还以为人不可貌相。上班了,到了食堂,一打饭我信了, 真带我们信佛了。
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出去吃饭、点菜时突然想吃炖鸡肉、看到图片问服务员这个鸡是活的嘛 服务员一本正经的回答说这个鸡活过、顿时给我呛到了
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一屌丝男在扣扣上向女神表白,女神无任何信息回复,两分钟后收到女神在天天酷跑(哭跑)送的一颗心,屌丝男高兴的向舍友炫耀,舍友撇了他一眼说道“人家那意思说你可以去泪奔了”
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手机来短信了:您尾号****的银行卡收入工资3125元,活期余额3128元。。。。五分钟后又来短信:您尾号****的银行卡ATM取现3100元,活期余额28元………………媳妇咱能让我捂一会吗?
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今天,在网吧看见两位小盆友LOL,可能是其中一个坑了队友,另一个指着他的鼻子大喊“你TM站草丛里许愿呢”哈哈,现在的小孩说话太犀利了。。。。。
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公司一老总50多,平时就特搞笑。一般开会他不是玩杯子就是玩烟灰缸,今天开会更厉害,大老板在发言,他坐在旁边修空调遥控器,别说,还真让他修好了。可是,不要那么急着炫耀好不好,还打断大老板让他看,您是多大了!?还要表扬!?你没看大老板那无奈的表情吧。。。。
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公司新来个姑娘,昨天周一第一天上班,中午被老板派出去办业务,结果今天早上没来上班,据说是被昨天的客户给挖走了,我忘不了老板那张黑着的脸,哈哈
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小学听写词语,一代天骄,我写成了一代天娇,我以为会挨骂,结果同桌写的是一代天妖,后来老师大发雷霆。一打听才知道,语文课代表写的是一袋天蕉。。。。
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今天下班在电梯遇到母子俩,……电梯一关门,孩儿他妈就教育孩子:以后不许这样啦,要有礼貌,不许再叫老婆。我正琢磨这小孩儿挺猛啊,这么小就调戏小女孩,结果他妈下一句直接让我严重内伤:要叫老师!以后不许看到人家漂亮就叫老婆!
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今天在公司上厕所,我那个坑的门是坏的,关不上,我就一边蹲一边用手拉着里面的把手,正使劲,突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉,你没有猜错,把老子拉出去了,我操~~
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看到新闻美国3岁女童智商高达160,而父母智商并不高,而邻居是大学教奥数的,,,当时我沉寂了,因为我觉得她是一个有故事的人…………
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相亲中……男女交谈甚欢。。。。女羞涩的说:我有点散胸,你介意么?男:什么叫散胸??女:就是脱了衣服胸部显得比较小。。男:哦!那不介意,就是我也有点散鸡。散鸡。。散鸡。。。
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我们家和邻居家几乎同时买了小狗,可是邻居家的小狗没多久就死了,邻居家4岁的小萝莉很伤心。。于是每次小萝莉见到我就有了以下对话:
小萝莉:你们家的狗狗死了木有?
我:(。。。。。这熊孩子)木有啊
小萝莉:那让我看看你们家狗狗好不?
我:好啊
她抱起小狗就往她家跑,哎。。。。
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寒假在一个酒店做兼职监控保安。就在前一个小时吧,进来了四五位警察直奔七楼一个客房,一对男女赤果果的被带走了!起因竟然是因为男的贪心一次叫了两个,结果只选了其中一个。呵呵,于是嘛,果断被另一个举办了,真是狠毒的女人
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小学的时候我特别坏总偷家里的钱,但是最终还是被发现了。。。。那天晚上我爸让我跪地上反省,不过最后被我妈救走,然后我就躺床上睡觉了,我爸问我,你能睡得着吗,我心想这时候老爸还关心我,就感动的回答嗯!是的,我爸说,都他妈这时候了你还能睡得着?没错,我又去跪了。。。
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这是听同学说的,上大学那会儿,有个很nb的师兄,一天晚上他们宿舍在熄灯以后点着蜡烛打牌,被查寝的老师逮住了,大家迅速跑到床上躺下,只有这个师兄去开门,老师:都谁在打牌给我下来!这师兄很淡定的答道:就我自己!!!
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今天在微信朋友圈发了一张女儿睡觉时的照片,下午老婆拿我手机,突然一个女同学发来一条信息,你女儿睡觉姿势和你一样,老婆你听我解释,事情不是你想的那样的…
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一个女同事拍了一下另一个女同事的屁股,被拍的女同事一边叫“流氓”一边说”摸一下5块钱,赶紧给钱”。我脑子一热就冲过去说“我的工资卡给你了”!
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班上一彪悍女后座一闷骚男……某日自习课,此男用脚踹前面椅子,彪悍女果断暴走。声嘶力竭吼道:你特么脚丫子闲的?此时全班禁声,看闷骚男如何应对。闷骚男愣了三秒之后弱弱答道:你尝尝……尝尝……尝……
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昨天去大润发,洗手间门的对面有一大镜子……一哥们刚方便完冲着镜子就去了……咣……只见哥们很淡定说了两个字,我日……不知想什么呢又来一次咣……哥们不淡定了!我操……那个sb把镜子装这儿……操!!!
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今天下班经过一农行门口听到一男的在打电话:亲爱的,钱我刚刚给你汇过去了,每张钱上我都写了个字加起来就是一句话,你待会儿去取了记得看下啊。”
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约会迟到说“对不起我来晚了+各种理由”的效果,远远不如“微臣护驾来迟请娘娘恕罪”这一句话,且无需任何理由,经本人亲身实验的迟到利句!
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当时高考完央求爸妈要去学跆拳道。一次教练要求对打,分到我时是一个高高帅帅滴小伙子。那个高兴啊,鞠躬拉开姿势,哈!的一声,小伙子啊!的一声捂着裆蹲下了。。。从此见我躲着走。。。
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记得上小学的时候和班上一同学打架,当时他又瘦又小,当然是我占便宜了,快上课的时候我从门缝看见老师来了,我说快松开老师来了,他觉得自己吃亏了就抓住我的领口死不放手,我在老师快进来的瞬间保持立正姿势,老师进来一看他在打我,又是爆打一回,哎!至今思量都觉的对不起那位同学呀!
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今天早上一起床,习惯性的拿起手机登陆空间,尼玛,与我相关+100!!!!!妹纸那个激动啊,从来没有过那么多人关心我,~~(>_<)~~于是点进去一看,是我一个朋友把我今年发的说说都点了赞。我该高兴还是。。。去打死他?
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最近超级爱看《来自星星的你》,有天突然对老公说:老公,看星星看的都不想和你过了!咋办?老公看了我一眼,仰天长笑,妈呀,幸福来的太突然啊!
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家里贱狗一只。……楼主每次上厕所它都会可怜巴巴的看着楼主。这不是重点,重点是它趁楼主一个不注意叼起楼主的卫生纸就跑啊。妈,给我送卫生纸来。我先擦屁股。贱狗别跑,我保证不给你割了。

文渊 发表于 2014-2-21 15:29:22

各种喜闻乐见

今坂唯笑 发表于 2014-5-29 12:56:45

看贴回贴是一种美德

hhdaqian 发表于 2014-6-2 15:06:39

这太逗了吧
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