下一代天骄 发表于 2014-1-2 14:29:35

每日一笑 1.2——淫荡的一年又开始了

摘自糗事百科,转载请注明
坐地铁,碰见车上一男一女吵架。听了几句,似乎是女生觉得两个人已经在交往了,但是男方不承认。过会儿男的不耐烦了,义正词严地说:“ 够了。我承认我也有错。可我真的只能拿你当亲妹妹。” 女生大怒:“当我是妹妹你还和我上床!变态啊你!” ……车内众人纷纷点头表示赞同。
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那时从来没有喝过老酸奶,很浓的那种,买了瓶大瓶的,二十块钱,打开后喝了口感觉过期了很久的,然后跑去找卖家退钱,卖家说老酸奶就是这样的,我说那你有种喝了它,我就不找你退钱,然后卖家一口气喝光了大概一升老酸奶。说了句谢谢了啊小伙子。
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昨天联系高中同学会,偶得到一消息:高中老班本育有一子,特想要一女儿。于是夫妻商量在要一胎,于是生了个双胞胎,于是老班现在三个儿子…………现在听说老班晚上不去查自习,去摆夜市摊了。为老班祈福。
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班上老师在训话:没人笑你们笨,都是笑你们懒,要知道笨鸟先飞……这时一女同学插话:老师我要是一只鸡不会飞呢?班里一片死寂。老师:野鸡也会飞的……女同学:那我要是家养的呢?老师怒:都有人养着你还飞个球啊……班里一片死寂…
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一辆轿车撞了高中学子,车主紧张的下来抓住他,问他有没有事。
谁知那学生怒吼一句:放开,老子要迟到了!
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今天跟老公回老家,路上被一辆桑塔纳追尾,下车看见被蹭了漆,原本想没啥大事我们也不想报警,双方好好商量快快回家,没想到对方下车破口大骂,还指指桑桑说我们撞了他让我们报警,没想到交警来了之后查出他酒驾,我真想说,大哥,你不作会死吗?
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前两天割包皮jj被小护士玩弄于鼓掌之中就不说了。完事之后问我那东西还要不要,我说要那玩意干啥?大夫说有要的,拿回去风干,等死的时候一起火化,好歹捞一全尸!我,,,,,
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昨晚上晚自习,车没电,就步行上学。走到一个小区附近,也没什么路灯,忽然就听见有人在喊:"孩子,孩子。。。。"尼玛我胆子小有木有,找了半天在围栏中间看到一团黑不溜秋的东东。。。然后。。。。一位老奶奶:孩子,拉我一把,想抄近道,钻围栏,卡住了。。。。卡住了。。。。尼玛卡住了也不能缩在那吓人啊!!!
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科学家研究发现 一个人说话 如果百分之八十都是废话 那他就过得很开心 所以我就理解了为什么领导们那么喜欢开会了 ~
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一次和几个小伙伴去附近的稻田采蚌(很大的那种),正常的蚌一碰它嘴就合上,谁知道一个小伙伴采到一个嘴一直张着的,就以为是死的,淘气的他居然把JJ放进去尿尿,是活的啊,嘴合上了啊,一声惨叫啊,拖着个蚌裤子都没提哭着跑了五百多米到家啊,他爸用钳子砸开的啊,几天都不敢使劲尿尿
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闺蜜男朋友没有任何原因要和她分手,她非常生气,手里拿着奶茶,大吼道:“要不是奶茶好喝,我真想泼你一脸!”说完她抱着奶茶就头也不回的走了。。。。
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今天店里来了一姐买了一玉佛,戴上后问我;这东东平常要取吗?我告诉她一般不用取,这厮接着问到:那和男朋友做事的时候呢,这佛不是不能见不干净的东西吗? 瞬间凌乱~~黑线~弱弱的想说句那你往后面挂吧亲
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今中午接着一陌生电话,开口就骂人,难听爆了,说小三什么的,插空问了句,你谁呀?对方愣了一下,挂了,刚想播回去骂回去,收着一短信,抱歉,按错号码了,对不住,紧接着500话费到账。。。土豪呀这是
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女儿放学回家想看动画片,但怕提出来妈妈不高兴,于是装着自言自语说:"我这颗心呀,真是的,老想着动画片动画片,哎呀,好痛."一边说一边观察妈妈的表情,妈妈回答说:"告诉你的心,这样想是不对的。孩子听后只好作罢,可怜的小家伙
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朋友前天找经理请假,经理女的。。。各种不批,朋友就各种拍马屁,您保养的真好,最多35岁之类的,后来经理批了,就在昨天,他说他被开除了,我问为嘛?他说今天被开除后才知道经理28。。。28。。。。
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老总是北方人,对员工很好,福利待遇都很不错,几乎每到两个礼拜就请员工吃大餐,可是老板有时候又很抠,抠到不舍得开自己办公室的灯
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昨天路过一家小餐馆,和哥们进去随便点了俩菜坐下了。结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃,拉都拉不住啊!后来老板娘拉着孩子进去教育了,我们也就没在意。我这刚夹起来一个丸子,小丫头不知道从哪里冲出来忽的一巴掌给拍地上了,大吼道:不能吃!妈妈说这个有毒!我去,老板娘你教孩子啥了?!
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和妹子打车被司机黑了 多要两倍钱 我刚想和司机理论一下 妹子先把钱给了 下车之后我说:为什么不和司机讲清楚啊 多亏啊 妹子说:我那100的是假钱 老娘等这一天等了好久了。。。 你赢了。
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老公生日比我老爸早一天,有一年老公生日收到两个生日蛋糕,果断留了一个明天献给老爸,当老爸在餐桌前当着所有亲属面打开蛋糕时,只见上面写着:祝大哥生日快乐
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就刚刚,我给我们宿舍一兄弟打电话让回来带桶泡面,结果这货不一会就回来了,高潮在于当时他正跟新聊的一妹子在约会,人家说“”太晚了不想回去“!这货竟然说了句“”不行我要给我宿舍的买泡面,结果就回来了,真是中国好舍友啊!
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公司每周一都要开会、而老板是俩亲兄弟、每周都是他俩抢着开会、每次都要开俩小时、会后还要宣誓、关键尼玛公司就三个人、俩老板加上我。。谁能来我公司给我点坚持下去的动力啊啊啊。。。。
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很晚了,拉面摊已经没有客人。拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作,只是手上没有面。问他在做什么,他说:“我在拉风”。
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高中时一位特胖女生上学迟到了,班主任问怎么回事,她哭着说半路出车祸了。。。
班主任问她身体没事吧,她说没事,就是把人家车门子撞下来了,不让她走。。车门。。撞下来了。。。
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昨晚去喝酒,一哥们说他昨天斗地主输了80块钱,我们几个都在一旁笑,一晚上输几十块钱也有的说。。。。后来哥们补充了一句,QQ欢乐斗地主,送的4000输光了,一次买10块钱的11万欢乐豆,买了80块钱全部输光了。。。。这个 。。这个我还真服了。
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上个星期去推拿,按摩师傅抱怨说不喜欢给外国人拔火罐,问为毛,答曰,就是因为毛,没错,因为鬼佬毛多,火一燎就烧掉半截,整个房间都是杀猪后那种皮毛烧焦的味道,严重影响师傅的心情。
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昨晚问侄儿:你在家里这么叼你们幼儿园老师知道么? 结果今天送他去幼儿园一进门他们老师就喊了声:卫哥,你来了啊。原来他们老师知道他很叼啊!
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捡到一个漂流瓶,显示20秒,是个女人的声音,但是声音蛮小的。就把手机声音调到最大,耳朵紧贴听筒!然后到19秒,突然一嗓子:“吓死你!” 妈的,真的震得我蛋颤了......
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从电影院出来,外面下起了雪,非常冷,旁边一对情侣,男的把大衣脱下来给女的披上:“你穿着吧。”女的又脱下来给男的披上:“还是你穿着吧。”男的又脱下来给女的披上:“你穿吧!”来回推让几次,让我非常感动,就在这时候,女的说话了:“你还是自己穿着吧!我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释?”
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朋友跟老公吵架,昨晚跑去我家。我正收拾以前的东西。她在那哭的稀里哗啦!我呢,拿着我的一双鞋问她,这个你能穿不,给你了。她马上止住哭,带着鼻音问,多少码的??我的那个晕,善变的女人呀!
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我问我爸当时你相亲的时候怎么想的,我爸说:“长的那么丑,算了吧,结婚就结吧,反正结婚以后我看她不顺眼就揍,使劲揍”,俺老妈正好从屋里出来。。。。。。。。。
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用美图秀秀的女生注意了!为了防止手机丢了找回好认,请务必拍几张本色照片留着!别问我为什么?????刚刚出租车司机拿我手机和我对比了大半天,最后还是勉强还的我!!!!!
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记得有一回去上厕所,把拉链拉开,刚把手伸进去准备掏出来,突然肘部抽筋,一下子把手抽出来。被同事看到,丫问:怎么了,咬人啊?。。。你妹,咬人啊。。。咬人。。。。。。

文渊 发表于 2014-1-4 13:35:39

噗。。喜闻乐见啊

悠扬的旋律 发表于 2014-1-4 14:22:31

贴主真淫荡!看头像就知道
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