下一代天骄 发表于 2013-12-27 09:53:09

每日一笑 12.27

摘自糗事百科,转载请注明
宿舍有个内蒙人,话说放假就回去放羊!一二货就问他你会放羊么?我说人蒙古人天生就会放羊,认羊就跟认人一样,每只长的不一样!蒙古小伙接话,是啊,都熟悉了!二货就问,那你们那么熟悉了还杂吃呢?蒙古小伙想了下回答,挑关系不好的吃。。。。
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我哥玩游戏,在砍一个人,那个人说:别砍我了,我在做任务!我哥没理他,继续砍。那人又说:别砍我了,我在做任务!我哥还是没理他,继续砍!然后,那人回头一刀,把我哥砍死了!顿时我笑尿了!
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一岁的时候不懂事去拽马尾巴打悠悠,让马一蹄子撂挺老远。。。下巴缝了13针。闺蜜问我下巴怎么弄的。我如实说了。从此我做的二逼事她都能原谅我。因为我脑子被踢过!!!!
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还是和老公恋爱时候的事,一次他舅妈生日把我带去了,第一次见他家人紧张死了,吃完饭我就要回家了,老公说再呆会,晚点回家,他八岁的表妹听到了说:嫂子,我知道哥哥为什么想晚一点回家,因为晚一点没车了,他就可以跟你睡了,现在小孩都这么早熟吗?
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有天公司组织年轻小伙子和美女一起搬运福利,由于本人干的太累脑子有点短路,一领导跟我说:小伙子有对象没有,给你介绍个幼儿园的吧?我说:太小了吧。卧槽,大家都哈哈大笑,尼玛在幼儿园上班啊
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早上在一家小店里吃豆浆油条,一碗没喝够,再要了一碗,老板倒好了喊我过去端,天冷碗烫,本人端着碗华丽丽的一转身,豆浆全洒在后面那帅哥举着的油条上,然后我愣了五秒,想着该怎么说的时候,这奇葩哥来句老板,我我我的豆浆就不要了,这油条都泡好了。
次奥,这哥们太会过日子了。。。
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同学来京坐火车,路上碰到查身份证的,查到一吃着槟榔的湖南老人时,警:你来北京干什么
老人:看老乡
警:你老乡在哪工作?
老人:老乡在天安门上挂着呢,周围都笑了
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我对桌的女痞子一边加班一边闷一口二锅头,作为男人我看着桌子上的可乐,觉得自己好特么娘
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草泥马啊、我这小心脏今天狂跳了一天了、去买两条内裤…给了钱没拿内裤就走了…一手提着衣服一手拿着手机的,,,最后悲剧了……走在街上走了老远了、、那个热情的阿姨就是那个店的老板娘,老远的就喊,帅哥你内裤没拿走啊……我永远也忘不了那些人看我的眼神…………
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Me:老公,我们结婚会幸福吗?
老公:你那么爷们,咱俩在一起就算爱情不行也能友谊长存呐…
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连续几天看校里出操的人越来越少,教室里也没有人,后来发现都是成双成对的躲到楼后的小操场(一直没用)谈情说爱,不管不行了就去抓了一下,抓了13个,跑了一个,最后给那个跑了的男生一个处分,这么点事就把女朋友扔下,必须得教训一下。
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公交司机一名,平时车上喇叭就报报站台,如果某天你上车后听见广播连播两次“请看管好自己随身物品以防遗失”,,,,一定是有3只手上车了
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一天跟老公坐公交车,听到前排两个大妈在唠嗑。一个大妈说:“天天吃海鲜都吃够够的了。”二货老公突然脑残的插了一句:“海带吃多了对身体不好!”随即大妈回头一脸黑线,投来一脸怒杀的眼神。
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晚上逛街路遇初中同学 聊了两句发现他身边站了个女性 忙打招呼 “这位是阿姨吧” 回答“这是我女朋友”
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那会冬至,,路上偶遇班主任,班主任就客气说一会去我们家吃饺子啊!!然后我就真特么领了一群人浩浩荡荡去她们家吃饺子了,,,,那阵式,,我都忘了当时班主任的表情了,,,
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刚刚跟表弟聊微信,跟我诉苦,说他爸爸也就是我舅舅现在更年期,有点不正常,那天看狗不顺眼,把表弟打了一顿,然后就好了…………
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昨天和朋友们瞎聊,说到小时候怎么挨家里揍的时候,一哥们喝多了跟我泪汪汪的讲自己灰暗的童年,别人家打孩子一般都是爸爸妈妈一个人打一个人劝停,我们家是爸爸打妈妈递武器,鸡毛掸子,扫帚,尺子。。。还喊口号,打!给我往死里打!
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就今天,小姨和姨夫突然造访,我窝在被窝里很老妈说:妈,把门带上,我要穿衣服起来了!走到门口的老妈回来问:你起来干嘛?我:起来吃饭哪!老妈:不许起来,继续睡!饭不够……够……够……!是亲生的吗?
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隔壁有双胞胎兄弟,刚上小学那时,老师布置作业,
哥哥:今天帮我写作业,明天我帮你,
弟弟:不要,你明天不写怎么办?
哥哥:绝对写,骗你死全家。
弟弟:好,拉钩。
于是乎我在看他老爸揍他们。
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我是开出租车的 今天晚上拉了仨性感美女的 因为拐错弯了 有个女的说司机你干嘛 想拉我们仨开房去是不是 又来一句你受的了吗 我真想说 我想试试
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大学一次班里讨论喜欢什么类型女生,轮到我时我说喜欢清纯唯美的,这时俩二货接茬喊到我喜欢制服丝袜的,我喜欢国产精品的……班里沸腾了……我这头没起好…
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昨天中午把10:45当成11:45,还拿着勺子下楼吃饭,一领导问干嘛去啊!我说下班吃饭去,领导说难道是我表慢了一个小时?我说是的,结果那个领导也拿着勺子下楼吃饭了,结果到食堂才明白过来,领导,我不是有意欺骗您啊!
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盼了一年多、儿子终于会叫爸爸了!把我高兴的屁巅屁巅的!然后观察了几天有点小郁闷、因为儿子见谁都叫爸爸~~~~
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女友她爸脸色很重,在家聊天,说起面相,女友说她爸面不善,
她爸急了:我怎么不面不善了!你说说
女友:有谁每次进火车站都能被查好几次身份证的?你说吧。
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和朋友出去吃饭,点了一个酸菜鱼。老板提个鱼竿就跑出去了。。边跑还边说。你们等一下,我一会儿就回来。。留下我们一群人惊悚的表情在风中凌乱。
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第一次带男朋友回家,在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好,等男朋友走了,我爸兴高采烈的说,等过阵子他就知道神马是飞来的横祸。。。亲爸啊。。。
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*老公,你喜欢现在的我,还是刚开始的我。
*现在的你。
*那你那个时候为什么还要追我啊?
*饥不择食。

不打字了,长春外面挺冷的,冻手。
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圣诞节,跟一哥们儿连同他女盆友一起晚餐。付账的时候哥们儿拿出三张毛爷爷和一把散碎零钱准备给钱的时候,嫂子破天慌的来一句尼码怎么出来不带够钱,,待会开房怎么办?怎么办。。。。黑我一脸
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我媳妇和同事媳妇都怀孕了,并且日子相差不多,怀孕7个月左右的时候同事出差不在家,我就开车带着两个大肚婆改善生活,到饭店三个人吃吃笑笑很开心,~~~~边上几个大哥一边吃饭一边偷偷的看我,羡慕之色溢于言表。。。。。。秒懂。。。。。暗爽了好久
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妈妈:“你再吃糖牙齿就坏掉了,要去医院拔牙,很疼的,怕不怕?”
女儿:“怕!”

最近迷上iPAD。
妈妈:“你再玩iPAD眼睛就坏掉了!”
女儿:“要去医院拔眼睛吗?”

文渊 发表于 2013-12-27 19:21:47

喜闻乐见
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