下一代天骄 发表于 2013-12-4 10:46:11

每日一笑 12.4

摘自糗事百科,转载请注明
我们公司经常有人上厕所不冲水,或者用好硬的纸,结果马桶都堵了,我们老总说,为什么你们不买卫生纸,是不是硬的纸擦比较有快感,要不要我叫文员去弄点竹子回来劈成片,你们上厕所用那个刮,更有快感......
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今天中午去小店叫了份蛋炒饭 尼玛吃到一根钢丝球上的那种钢丝了 遂喊来老板到这饭里头怎么有根钢丝啊 话还没说完 只见老板笑到 恭喜小哥中得我们小店二等奖 蛋炒饭一份!!!!!!好吧我能说什么呢!
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老父75岁了,很有个性!总爱与妈妈生气争吵!家人劝了多次,买了好多东西哄也没用!楼主儿子5岁!说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了!现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他
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我:妈,我冷,明天给我再加床被子呗?
妈:不冷,年纪轻轻的
爸:家里缺被子啊?加个怎么了!没事把女儿的被子经常晒晒
妈:我怎么不给她晒啊,就是下午打麻将老忘记收,回来都快有露水了
我;
爸:
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高一学生 ,班主任是大学才毕业的老师,今天上数学课他偶然发现教室的电子黑板是触屏的,于是他高兴的玩起了黑板
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女神发朋友圈:什么时候才能改掉丢三落四的毛病!!!我回复:你把我丟了,什么时候拿回去啊?女神:哦,你是我扔掉的,不要了.
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天冷了,弟弟不想去幼儿园,跟我妈说:妈你明天别让我去幼儿园,等你以后老年痴呆了我就管你,你要非让我去我就让你傻着!!!-_-#弟啊我看你是想先被打傻了吧
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广西旅游,寺庙和尚非要算命,我说我没钱,他说:施主,我们这能刷卡的,你把卡给我我帮你开个光!刷卡...开光...你特么在逗我!
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不知你们那有没有这种习俗,死人后要在路边插彩色的小旗子,用于头七还魂,(迷信说法)哥哥,,,我小时特二,在路边看到这种小彩旗后全都拔出来插在了家门口,还感觉特漂亮,之后,被我妈一顿胖揍
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今天一朋友去相亲了,回来后我问他战况如何,他沉默了,我问那女孩长得咋样,他一脸无辜的说:妆化的太浓,看不清长相,我也沉默了!
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老公先打了个电话给他妈商量位置,通话很畅通,老公感觉火候到了,就试探着问,妈,你能借我多少钱,结果,他妈立马说,啊?什么,听不清,信号不好嘟嘟嘟嘟~~~~~
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有一天,在微信上面聊了一个妹子,老子睡觉呢,打电话让见面,结果我去了,我问现在干嘛去,她说要不喝点东西,我说可以呀到了酒吧她直接点了瓶XO 瞬间我懂了 我说你先坐会我去打个电话
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A同事电脑疑似中病毒,叫B同事帮忙 弄一下 B同事打开电脑杀毒软件:哇靠, 你电脑一个月没体检了 A同事:老子都20 多年没体检了,电脑才1个月,算个毛 B 同事:你跟电脑能比么?你值几个钱,电 脑老贵了..贵了
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长途车上遇见一奇葩奶奶!小孙女7岁尿急想去厕所,对奶奶说:我想尿尿奶奶说:在车上咋办,不知道啥时候到服务站呢?忽然面露喜色说:吃点好吃的忘了吧!笑喷了一车人!
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晚上洗漱完毕,随手拿了块挂在卫生间的毛巾擦了擦脸,结果照镜子发现脸上有俩小线头,就跟老婆开玩笑说,你这毛巾上怎么还有狗毛啊,然后老婆疑惑的回答,那不是她的毛巾啊,是小狗洗完澡用的毛巾靠!靠!靠!!
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藏的好好的高中情书,今天突然发现被老妈全部整理掉了,真是不敢想象她一封封看过去的情形T_T
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老公是个沉默寡言的人,可有时却一鸣惊人~记得儿子刚岀生那几天他非常高兴,老是抱着宝宝转来转去~哈哈哈哈憋了好久,他终于大笑说了句"我终于可以称老子拉
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微信朋友圈有个胸小的妹纸发了一段胸越小 拥抱时两个人的心就离得越近 不知道她哪位朋友回了一句!!!!怪不得现在那么多搞基的呢尼玛这是心贴心啊
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上午老板带他的孩子来工地视察,我逗他玩,由于平时和工地的狗玩惯了,张口就像唤狗一样喊他过来,老板在旁边默默的看了我一下,额老板我真的不是故意的,我错了~~
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家有吃货老婆伤不起中午原本打算做番茄炒蛋,吃的时候变成了单独的炒鸡蛋,问原因,这货扭捏地说,番茄本来都切好块了,尝了一口,好好吃哦,又吃了一块,就再也止不住了!!
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老妈在教我一岁半的小外甥学数数,喊1的时候,比划了一根手,指数2的时候,比划的是八的手势,数3的时候,比划的四根手指我想,我高中数学从来没上过30分,一定是有原因的
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我一朋友喜欢裸睡被他家熊孩子看见了 昨天和一群朋友(有男有女)出去喝酒 内朋友也在还带着他家熊孩子 我们正边喝边聊着 熊孩子发话了 问他爸:那个叔叔的胡子长在上面 爸爸 你的胡子怎么在下面长的呢 把一桌子人都笑趴了
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坐公交车回学校,那可是相当的挤,眼看马上到站了就是挤不到门口,当我挣扎着从人群中挤下车的时候发现一只鞋还在车上,当我光脚在寒风中凌乱时,走了十几米的公交车窗飞出一只鞋来,顿时觉得人间自有真情在!
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今天急匆匆跑去上课,老师说了让我终生难忘的话:XXX,你怎么来了,今天被子不够暖和跑来教室蹭空调?!
泥马,我是来上课的!!!!
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同事才26岁,腰间盘突出突然发作,昨天陪他去医院
同事:医生,这病除了治疗,平常该怎么注意?
医生:年纪轻轻,别一天玩电脑,要多运动,另外,赶紧找个女朋友,对腰好!
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一朋友带个四岁妹妹去超市,付完钱出超市门,妹妹一句话把朋友气疯了哥哥,你刚刚付钱的时候,掉了一百块钱,被一个阿姨捡去了
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有一次在公交车上看见有个小偷在作案,目测我应该打不过他,就狠狠的踹了一下被偷的人小偷果断停手
我想那个人到死也不知道我为神马踹他!
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一同事对另外一人说:XX,老子忍你很久了,XX大吼:怎么滴,要干啥!,这货来了一句:我还能再忍一会
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老大爷 我给你修电脑 QQ在你家忘了下线。你咋能认为那是你的号, 还耐心的删除我900好友!!!!!!!! 艹艹艹 给跪了
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今天下午在街上看到一哥们儿叼了支烟给对面的出租车招手,司机在车流中各种调头开到那哥们儿身旁,那哥们儿走到司机旁边说借个火先,司机借火完毕后,谁知那哥们儿竞然潇洒的走了,留下出租司机在车里凌乱了,,,还没完,半分钟后司机才下车骂了有一分钟我当时都笑爆了
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看一个帖子说,把耳机塞鼻孔里,嘴巴张开,会有小型音响的效果,结果一试,尼玛,把我的智商试出来了
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我发现最近我媳妇儿变机智了,她每天早上设两个闹钟,第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上,等到第二个闹钟响了立马穿上起床,留下我在冰冷的被窝凌乱

文渊 发表于 2013-12-4 21:50:57

还是各种喜闻乐见
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