每日一笑 6.20——占星学家宣布今天是各种高能之日
本帖最后由 下一代天骄 于 2013-6-20 11:36 编辑摘自糗事百科 转载请注明
家有五岁萝莉一枚,超级爱钱!五一出游敦煌石窟,里面的功德箱皆是纸币,行至第五个石窟终于忍耐不住,将我拉至功德箱前,压低声音,满眼放光的告诉我”妈妈,看→_→全是钱“姑娘,这是想带回家么-_-||
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本人见习医生一枚,今天上班迟到,然后到那里说要开会,老师(我们这么称呼带我们的医生)说゛xx,要开会,你把那个扩阴器拿一下゛我说今天开会可真有意思,等我拿了扩阴器到礼堂了,一脸天真的把扩阴器给主任,主任抽搐着嘴角,对我说:小x啊。麦坏了。我是让你拿扩音器!!!尼玛,全科好几十人爆笑啊!!今天吃饭还听见别的科室在聊啊!尼玛,我不活了,伤心的匿了~
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这段时间黄金降价了,今带七岁儿子去金店,看中一个金戒指,服务员计算后说九百三十八,准备付款时,儿子大声对我说:你疯了吧!九百多买个戒指,你给我一元钱,我到我学校买个比这个还大的戒指,上面还有一个好大的钻石……
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小时候,我有个智商捉急的二货同桌,举个例子吧,当时他和班长比谁的文具盒质量好,班长拿起同桌的文具盒敲同桌的头一下,告诉他,你看,凹进去了,二货气愤不已,不甘心认输,于是他拿起班长的文具盒狠狠地砸了自己脑袋一下,然后心满意足地说,你看,你的也有一个坑……
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我男,谁tm出的主意说晚上热醒了顺便帮舍友盖上被子的?当我以一个俯身的姿势帮舍友盖被子时,舍友醒了啊!惊恐的望着我,躲进被子里去了,现在看我的眼神都不一样了!!!
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我和老公去游泳,我累了就在休息,吃水果,当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次,老公说,别喂我了,我不吃,我问他吃够了嘛?他说,不是,我游一圈就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚!!!!!
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本来我是要去洗碗的,侄女说姑姑让我妈妈去洗吧,儿子生怕我吃亏,大声说,不行,还是让我妈妈去,于是两个人打起来了,最后儿子成功的为我赢得了洗碗的权利!
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我家开了个水果店,一天一妹子来买水果,问我苹果和桃子多少钱,我说苹果5块,桃子4块。妹子思索会说道,我各来提点按4块5成么?我想想说好吧。结果妹子很开心的开始选, 尼玛,撑称时我发现一大袋苹果上面放了一个小桃子。。 你这是在玩我么……
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刚打开QQ一看有人给我评印象评的是"老巫婆",姐妹儿我直接火冒三丈,遂打开此人资料一看,竟然是我弟,我心情一下平复了,这货第一次把我描述成一个女人,我倍感欣慰!!!
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我经常出差,一次坐火车卧铺,闲着无聊时,一四岁左右小正太经过我身边,逗他玩,突然他说:我妈妈很漂亮,要不要跟我过去看我妈妈?我一惊,玩笑道:要不你过去叫你妈妈过来,让我们看看?话音刚落,小正太跑了,过一会儿,小正太过来说到:我妈妈不肯过来,众人狂笑…这小正太是要闹那样。
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晚上和男友在语溪公园散步。打闹中。。路过一家饭店。冲出一小孩。叉腰指着男友说。不准欺负女孩纸!再欺负她我就把你打成烧饼!!妹纸我那个激动啊!还没谢他呢。。小孩他爸拿着扫把出来了。。一边揪着他耳朵一边吼:你这一天救多少个女的了啊!!还嫌不够啊!!
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到杭州工作3年,陪女友逛过n次这条街,很多店都有变化,装修的装修,关门的关门,唯一不变的就是这家,店名“最后3天,全场二十”!
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我们那一个曝发户。他老婆特神气,但很胖又很矮。一次她买了一条新裤子跟我们炫耀:“昨天去福州买了一条裤子,一千好几,穿的就是舒服。”闺蜜最看不惯这样的来了句:“那得多可惜呀,剪个裤脚得剪去四五百。”我都不忍看她的脸。
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大学时候 在宿舍 一个舍友拿着镜子照自己半天 突然说:我好帅啊!
另一个答道:妈的你这种人也太狠了,连自己都骗。
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刚刚坐公交,上来一大爷带着小孙子5.6岁的样子,坐我前面一排,背景交代完毕,期间小宝贝各种问,亮点是小孙子问爷爷,海马是不是马掉海里变的,大爷暴强回复,嗯,马掉河里会变河里,掉非洲就是斑马,掉美国就变成了奥巴马,车上各种内伤。
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宿舍哥们前天晚上去操场跑步,不小心把新买的手机丢了------新手不割------抱着最后一丝期望欲寻回失物,于是张贴出寻物启事,说手机设置有屏幕锁,捡到的也没法用,送还必有重谢。。今天上课路过看板,赫然出现四个大字:哥!已!刷!机!!!!!独留哥们风中凌乱。。。。。。。。
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夏天一到路边树下都是打麻将的,一天路过正给咱家女汉子打电话!一大姐在哪喊咱~~小伙来玩会儿呗!来吧!来吧!来你妹啊,来!劳资回家解释半天!三缺一不会说啊!!
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刚才去报销,有个男同事,出差回来报销三千多,财务说这个金额都直接打到工资卡上,他强烈要求现金报销,财务不解,细问之下,他才脸红地说:工资卡都给老婆了,这个要是再打到卡上,小金库就空了!!!哈哈哈,我们都乐疯了。。。
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今天给我哥去吃我们这的叫雅尔森的自助烤肉 吃一半的时候 我哥看着我幽幽的说一句“都20了阿” 我当时也感慨“可不是咋的 我还老能想起来我小时候的事呢” 我哥说“我是说 你TM都吃20盘了阿…”
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朋友和男朋友下班吃饭,男朋友疑似有点中暑,所以她喝啤酒,她男友喝汽水。一瓶汽水后吐了,老板过来说,姑娘你真厉害,喝啤酒把喝汽水的都灌吐了。
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刚才看央视10科教频道………频道放映的是记者采访苗寨,记者跟着阿婆去抓田螺,记者问:阿婆,这田螺是白天还是晚上出来啊?阿婆回答晚上。记者又问:为什么啊?阿婆笑着说:我也不知道它怎么想的…………我不知道田螺怎么想的,这阿婆太逗了………
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...刚才问一基友在哪?他说:和舍友们都在网吧!我说:开黑去是吗!他说:不!去网吧睡觉,宿舍太他妈热了!呵呵!真的很热有木有!
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家有二货老妈一枚。妹子昨晚跟老妈睡,忘关窗户了。早晨起来鼻子就不通气了。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒~” 当时我那幽怨的小眼神。。。唉,说多了都是泪
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朋友儿子今年一年级,长得很萌,小正太一枚………六一儿童节那天本来要入少先队,后来因为打架被老师没收了红领巾,回来以后他妈问他为什么打架?他说,他们好几个男同学打我呢!他妈说,他们为什么打你啊?打你的时候没有朋友来帮你啊?他说,我有朋友啊!XX雪,XX芬,XX,XX(都是女孩的名字)-_-||孩子,难怪别人要打你呢!
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一日与班里一哥们儿(找不着对象)逛街,前面一长腿妹纸,哥们儿说"内个妹纸腿真细"我刚想说你开窍了?哥们儿又说一句雷到我了,"信不信我一鞭腿能给她腿踢折?"我终于知道他为什么找不到对象了
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记得上初中时,几个班的老师共用一个办公室。课间时,一同学往老师办公室瞅了眼,随即回去用纸写了动物园三个字贴办公室门上了。我们看屋里老师,朱老师,牛老师,鹿老师,汪老师。可不是动物园么。事后这孩子果断被叫家长,家长来了一听,直接笑岔气。老师汗哪
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今天刚登上公交车,一个小正太正在呜呜的哭,目测三岁左右。。。。然后他奶奶指着我对正太说,看,美女哦美女哦,看美女哦,结果小正太就抬起头看了看我,然后哭的更凶了,边哭边委屈的说奶奶你骗人。。。。我。。。独自一个人内流满面。。现在这些孩纸啊。。。。
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高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男,晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上,他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来,突然咆哮:谁再讲滚出去!!全班顿时安静下来。。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音:那个,我头卡在这儿出不去了,你们谁帮我一下??
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公交上 ,一年轻的少妇带着个约2、3岁的正太坐我前面。期间小正太眨乎着眼睛问“妈咪,我是怎么来的呀。”少妇爱怜地摸着他的小手说“还记得前阵子下大雨么,你给大水冲来给我捡到啦。”正太一听,立马甩开他老妈的手,气冲冲地说“谁叫你捡我的?我是要去隔壁王叔叔家的,他家好多好吃的。”。。车上各种凌乱。。各种内伤。。。
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在快餐店上班。有一天我正在打米饭,一妈咪带着两双胞胎来吃饭,各种萌。然后他们到了我这里,我笑眯眯的看着那两双胞胎,让他喊姐姐,结果,结果那熊孩子大喊一声,小二,来三碗米饭。一瞬间所有人的目光都在我身上。次奥,这小兔崽子。
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今天经理,开会时出去了一下,手机刚好一个提示消息。妹子坐旁边顺口读了出来:老公下午回来别忘了给二弟买工作服,秒懂有木有!脸红一会会议室里哄成一团
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同学小外甥,很小,还不认识钱,
问他:"一块钱能换几个五毛呀?"
"不知道。"
怒:"这都不知道,能买几袋辣丝(某种小食品)啊??!"
哭:"两袋。"
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老公他手机是oppo的,上面有个小欧助手。无聊的时候和它聊天。它问老公需要帮助吗,我老公回答,需要帮忙。。。它回答:我就一机器,我能帮什么!!! 我老公当时就崩溃了,说,次奥,耍老子啊!!
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最近和公司一实习的妹子聊的不错,那个妹子20,本人27。聊着聊着就想,本人还单身呢,可惜和妹子差了7岁,不然可以发展一下,就顺口说,美女你真不错,可惜小了点。结果她立刻就急了,说你说什么小啊,哪里小?我一愣,说年纪啊,你以为呢?结果她脸一红跑了。。。妹子你想哪去了。。
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天气热,老师在吐槽:这天真热,站着一身水,坐着一身水,躺着一身水,我身上水真多啊。 这时角落里传来一声:你就是一水货。。。。。
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我今天大早去帮室友问一个他喜欢妹子的电话号码。结果我问的时候。他突然站起来说明明是你自己喜欢 不要扯我。整个自习室都看着我跟那个妹子…妹子用异样的眼神看着我。小声的说 其实我也希望是你
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与隔壁一起开网,问她姓什么存个联系方式,她说姓马,打完电话号点击存储,瞬间写备注:马隔壁,忽然感觉哪里不对。。。。
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大学一哥们有一次喝多了,在宿舍睡觉,裸睡,中途起来尿尿。我们看着这货裸着去厕所(楼层公用),半小时后发现还没回来,我们去厕所找发现没人,找了一圈也没找着人。过了好一阵子,一小伙来到我们宿舍,胆怯的问我们宿舍少不少人,我们问怎么了,小伙说有个不认识的人躺他们宿舍,我们跑过去一看,宿舍这货裸着躺人家床上打呼噜,碉堡了…隔壁是大一的刚来上学的,晚上没事开着门躺床上玩手机,突然一裸男直接上他的床躺他旁边吓屁了,愣是半天没敢动
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就刚才去修车,看到一大爷在那闲聊,哥比较善交际,一会跟大爷就聊熟了,我见大爷手里拎着两个窝窝头,金灿灿的,我心想这城里人就是会养生阿,都爱吃粗粮,随即说:大爷,您这中午两个窝头够吃吗?大爷尴尬了:不是我吃,喂狗的!我:额、、、、、
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有个朋友跟他媳妇闹离婚,俩人争孩子。 男:这是我的孩子。 女:孩子是谁的我比你清楚。怎么感觉有点不对呢。
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高三最后一次体检身高一栏还是写着一米五三,妹子惊呼“怎么还是一米五三呀?” 人家医生头都没抬就说“快走吧!都给你写多了”。 我。。。。要不要这样。。。
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昨天看新闻 印度要封杀微信
一网友乐呵着回答到:赶紧的封,一摇全是印度人!
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表妹儿子快四个月了,今天晚上我和老公去看宝宝。去了表妹正在喂奶,穿的哺乳罩罩,在前面扣扣子的那种,可能是我们在说话打扰到他了,小家伙一把就把扣子扯开了,本来没什么,可二货老公来了一句:哟,业务比我还熟练呢。尼玛小姨和姨夫脸都变了!
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一天吃过晚饭后,跟男友压马路,突然想撒下娇,说道:“亲爱的,我是不是你的二奶啊?”男友很正经的看着我说:“你怎么会是二奶呢,你是我老婆啊!”我听后,特感动,觉得他好珍惜我,结果他又接了一句:“二奶哪有你这么丑的!”奶奶的,不想过了!
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今天打电话给我妈“妈,我谈了个对象”“我就知道没人管就乱来,刚上大学就给我谈对象,你才多大就谈对象,那么着急干嘛,你就不能学点好,爸妈为你操了多少心,女孩儿哪儿的?下个月多给你打点生活费,有空领家看看”妈,你是组织里的吗?
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我想买瓶指甲油,看中了瓶银灰色的,就问老公怎么样,只听那二货幽幽的说,"这个,!你只要涂一个就可以了,涂了灰指甲,一个传染俩,问我怎么办,直接剁了它!"我忘不了服务员那憋伤的面孔!
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寝室一奇葩,发工资后把钱藏在笔记本电脑的电池仓里(平常电池都是取出的)还对我说藏这里小偷找死也找不到,当时总觉哪里不对,终于知道了,寝室进贼,连笔记本一起抱走了!
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某天我看到了一个长的老高老高的人,然后不禁感叹:呜哇!那人长得好高啊!真羡慕!然后身旁的好友不屑地说了一句:高又怎样?上二楼还不是要爬楼梯
吾夜观天象,木有星星...... 这尼玛的各种碉堡了啊,笑死了。。。
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