下一代天骄 发表于 2013-5-8 13:25:16

每日一笑 5.8

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昨天路上看见一小对,目测三年级吧,一人一个甜筒,边吃边聊边走,好不嗨心。突然小正太撞到消防栓,估计是撞到小jj了,我都替他疼,小家伙脸都红了,小萝莉看见,没二话,脱了他裤子,看了看说:没事,还在呢。哎哟,我了个去,,,,,
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听一大学同学说她高中时有一男哥们,一次几个人回家走着走着那男的突然没了。。原来地上有一没井盖的井(不知道什么井。不深全是土。估计没成型的)。。。第二天又路过此井,,已经加井盖。。此子突然冲到井盖上使劲踩还骂到有种再让老子掉下去啊。。掉啊。。掉啊,,结果。。井盖有种了~_~。。。
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十年前的哥们儿,上学的时候宿舍是那种80年代的楼房,水管厕所在楼下,夏天学生常穿内裤洗漱,那天晚自习放学,这哥们肩搭毛巾手拿盆嘴叼烟下楼洗漱,路遇查房老师惊慌中烟头塞入裤衩,一路弯腰回到宿舍,宿舍众兄弟膜拜,点烟翘腿叙述英雄事迹,门突然被推开,查房老师微笑道:"再塞一次我给你免处分"
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儿子四岁。前两天我正上厕所,儿子在外面拼命砸门,边砸边大喊:快开门快开门,憋不住了。没办法,我只好把门打开。我儿子冲进来突然把他妈妈给他切成小块的梨塞到我嘴里,然后跑出去,大喊:妈妈快来看,爸爸真恶心,一边拉臭臭一边吃东西!
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就在刚刚出学校吃午饭的路上,听见了2个神对话!下面我就用甲和乙(因为我也不认识)甲说:你再这样下去活该你要挂科! 乙:我要是挂科我就送条烟给老师…… 甲:送烟就让你过? 乙:让你也挂科!
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刚刚发生的,天津今天的温度是31度,一个二货同事说她还穿着棉裤,我弱弱的问了一句不热吗!这货来了一句我不知道啊,去年也不知道热不热,后来中暑了,才把棉裤脱了的!
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周末的时候,公交车上人爆满 ,上来一对母子,小正太看没有座位说:谁可怜可怜我妈妈给她让个座啊,我妈妈屁股流了好多血......
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在火车上坐我对面的女的拿手机当镜子用,,尼玛,,我以为是偷拍我,,还他妈躲了了几下。。。结果不是,,
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林志颖对郭德纲说“再不疯狂我们就老了”。 郭德纲对林志颖说“你再不老我们就疯狂了”。
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4岁的儿子被老婆打扮的像个女孩子头上还带着朵红花,,,今天带他出去走在路上遇到个老大爷,我跟老大爷聊天,老大爷说这是你家闺女啊?还没等我说话,小家伙以迅雷不及掩耳之势到老大爷面前两腿一叉,你自己摸,,,瞬间石化,,有木有?
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一交警朋友长得特别黑,一次执行任务中,点住一辆家庭轿车,车主摇开玻璃,里面有一五岁小男孩,突然大声呼唤:妈妈,妈妈,快看快看黑猫警长!!!!!!!!!!!!!!!!!
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小时候哥哥带我去翻篱笆玩,那时候我还穿开裆裤。我开裆裤挂在篱笆上下不来了,哥哥没管我就回家了,妈妈看他一个人在看动画片,就问我在哪,哥哥告诉妈妈我上吊了,他救不下来就回家了...听妈妈说她找到我的时候我还挂在篱笆上睡着呢,弄得真跟死了一样...
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期中考试完了开家长会,一直暗恋前座的妹子,妹子把她妈领到座位坐下,对她妈说:妈 我先回了。而我妈一直没来,正想问妹子她妈借手机打电话,结果一张口直接对妹子她妈来了句:妈,手机借用一下……我直接傻了B了,妹子一脸潮红啊……
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高中上物理课,下面两个男生在玩剪刀石头布,赢得打对方嘴巴(轻轻的),物理老师看到了,一个粉笔头扔过去“你们注意点影响,虽然国家不反对同性一起,可这里毕竟是课堂上,忍不住了,你们去厕所啊!!!”老师你节操呢。。。
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老婆的妹妹和我们一起吃饭租的房子也在我租住的旁边,她天天出去玩到好晚才回来都要我去接她次数多了我和老婆就烦了,今天她妹妹又打电话给我老婆让我去接她,我在旁边听,我老婆不耐烦就在那说;
你也不找个男朋友送你回来,老是叫我老公去接你,你男朋友的事都让我老公干了,我老公又不能把你怎么样了。。。。。(老婆你想我把她怎么样)
我能怎么样
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今天朋友聚会,和闺蜜在马路边上打车。好不容易前面有个客人下车,我俩那是一顿狂奔啊。有个帅哥在我们前面招了一下手,快步走到车前,闺蜜顿时急了,大喊,别和我们抢车啊,你怎么能这样,没看到我们先招手的吗?balabala的(闺蜜平时比较彪悍)帅哥无语的说了句,我只是过马路而已。顿时笑晕了。
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我苦逼农学研究生一枚,隔了我自己的吧,受不鸟了。。小时候妈妈对我说:不好好学习以后就只能种地,累死你!。。。。现在当我面对一大片实验田的时候,我才感悟到,原来TMD学习跟不学习是一样的。。。 早上四点就起床,悲剧。。
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人生最可悲的事莫过于,你要结婚了,缺个伴娘,想一圈,都他妈比你长得漂亮,次奥
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刚结婚没多久,两人总为一些小事吵架。我们说去书店看看夫妻相处之道之类的书,找了半天也没找到。老婆急了,对着老板叫:老板,有没有讲夫妻生活的书啊?一书店的人啊,齐刷刷的往这看啊。。。
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我女友啊爸第四次结婚典礼,此为背景。她啊爸再次让女友上台给他讲几句话,由于二货女友前夜心情不好喝的烂醉如泥当天还木有醒酒(连续四年她啊爹爸换仨媳妇一年一个在好的心理也承受不住啊)于是借着点酒劲~女友拿过麦克迷迷糊糊说了一句;祝我老爸年年有今日岁岁有今朝啊,大家吃好喝好,咱明年再聚!!!我勒个去旁边后妈那脸青的,,
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小时候家里有一只小狗,有一天我妈妈暴汗的发现我穿着花裙子,扎着小辫子,打扮的漂漂亮亮的,蹲在地上玩得兴高采烈的时候,时不时的抬起一条腿小便。。。。。那姿势熟练老到自然流程。。。。现在想起来真心觉得当时打轻了
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问:"如何能安全地过马路?"
答:"跟着大妈走。"
问:"如何能十分安全地过马路??"
答:"跟着一群大妈走。。。。"
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我大四,目前实习中,有一天打算向领导汇报工作,正好看见领导从我办公室门口走过,然后,我脑子抽了,对着领导喊了一句“X总,你过来一下,我给你报告个事……”然后,我们领导还真得就这么到我办公室里听我汇报了。唉,出生牛犊不怕领导啊
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我公交车上,旁边有个美女,到了一站一个看起来像大叔又像大爷的男人上来,我果断起立让座,那大叔说不用了,站着舒服……呵呵呵呵呵……这时候别启动了,这货没站稳,扑到了那个姑凉…魂淡!果然是站着舒服!放开那个姑凉=_=
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饭馆吃饭旁桌一家三口,夫妻俩问孩子(男孩也就十三四岁)鸡蛋怎么吃?孩子嗓门响亮,韭菜炒鸡蛋吧 壮阳的,妈妈不老说爸爸该壮阳吗?顿时俩人黑线的尴尬 ,旁边好多人啊,笑吧 ,

foralone 发表于 2013-5-8 14:44:53

开门,送块地! 不包括地皮!

文渊 发表于 2013-5-8 18:19:54

笑一笑,十年少

忧郁的小胖 发表于 2013-5-8 19:48:13

林志颖对郭德纲说“再不疯狂我们就老了”。 郭德纲对林志颖说“你再不老我们就疯狂了”。

这条今天微博传的好多
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